Vida Cruel

Uma coisa engraçada que acontece comigo é quando estou entediado. Primeiro porque eu fico com uma cara muito escrota quando tô sem fazer nada. Segundo porque eu não deveria ficar entediado, já que sempre tenho alguma coisa pra fazer. E terceiro porque sempre, SEMPRE acontece alguma dessas 3 coisas:

1- Jogo videogame até meus neurônios fazerem greve:

É quando me reafirmo como um nerd nato. Foi o que aconteceu, por exemplo, numa das minhas últimas semanas de férias desse ano, quando joguei mais de 80 horas do jogo Tales of Symphonia: Dawn of the New World em 7 dias. Não, não me orgulho disso.

2- Faço uma merda épica:

Não se preocupe, eu ainda falarei muito delas.

3- Descubro coisas fantásticas na internet:

Pode ser um site legal, ou uma web-merda épica. Mas sempre descubro algo.

E foi o que aconteceu recentemente.

Cerca de duas semanas atrás, eu mexia inocentemente na internet enquanto deleitava meu estonteante, acumulativo e encaralhador tédio. Olhava o orkut, olhava o twitter, lia umas tirinhas, conversava no skype, assistia um pornzinho. Até chegar ao meu alcance um link diferente dos outros que me mandaram durante o dia. O link de um fotolog. Há ANOS acho que não via um fotolog, resolvi dar uma checada.

Resultado: merda épica.

Pobre garota. Deu pro namorado, e ele a largou. Depois ela deu pra outro, e-- AH PORRA, leiam vocês mesmos. O que importa é que essa história me comoveu. A atitude e coragem dela em mostrar publicamente a maior frustração de sua vida me motivaram. E eis que hoje, em homenagem a nossa querida e frustrada e rodada e rancorosa e corajosa Alice, irei fazer o mesmo. Nas próximas linhas, meus caros, narrarei uma das maiores frustrações da minha vida. Ou pelo menos a primeira delas.

Mas pra isso, precisamos voltar pra quando eu tinha 8 anos. No dia em que eu não soltei o Hadouken.

Não, não tem nada a ver com uma partida de videogame que perdi. Nem com um cosplay frustrado que fez eu perder um concurso. Essa é uma história séria, e que poderia ter mudado o rumo da minha vida.

- O dia em que eu não soltei o Hadouken -

Lá estava eu, um moleque gordinho de 8 anos e aspirante a nerd. Tudo absolutamente normal, mas eu tinha uma necessidade: Eu precisava MUITO cagar. E, como um bom moleque gordinho de 8 anos aspirante a nerd que eu era, fui ao banheiro. Me preparei, sentei no vaso de modo que ficasse confortável, meditei, me concentrei... tudo dentro do ritual de sempre, que é passado há 20 gerações na minha família. Mas eis que, nos momentos finais do ritual, senti algo. Uma forma de energia intensa começou a fluir de dentro de mim de um jeito que eu nunca havia imaginado.

Não, não era um superpeido nem nada do tipo. A energia... Era o Hadouken. Não tem como explicar, mas eu sabia que era. No momento em que a senti, sabia tudo o que tinha que fazer. E PORRA, tudo o que um moleque gordinho de 8 anos aspirante a nerd quer é conseguir soltar um Hadouken, ter um PS3, um Xbox, Um DS, uma TV de plasma, todos os cards de pokémon e bater nos caras legais do colégio. Tudo o que eu precisava fazer era concentrar a energia em um ponto só, fazer a posição, e soltá-lo. Aí sim, eu teria ganho para sempre a skill Hadouken. Se eu não fizesse isso naquele momento, iria perder para sempre o poder.

Entrei em um profundo dilema. Haviam dois lados da moeda. E, sentado na privada, comecei a pensar nos prós e contras da ação que eu iria tomar.

Vantagens:

• Teria poderes que provavelmente ninguém mais conseguiria em todo o mundo;

• Eu nunca mais seria incomodado por alguém da escola. NUNCA.

• Não ia precisar mais estudar, poderia combater o mal e ganhar dinheiro por isso;

• É O HADOUKEN, PORRA.

Desvantagens:

• Se eu soltasse um Hadouken, iria quebrar a parede de casa;

• Se eu quebrasse a parede de casa, ficaria de castigo;

• Ficar de castigo não é legal.

SIM, isso foi motivo o suficiente pra eu pensar duas vezes. E SIM, eu não soltei o Hadouken por causa disso. E PORRA, que burro que eu era. Caralho.

Com as decisão tomada, não havia nada que eu pudesse fazer mais. Tudo o que eu fiz então foi pegar toda aquela energia FUDIDA e canalizá-la pra minha bunda. Afinal, eu AINDA queria muito cagar. E não, não soltei Hadouken pela bunda. Se eu tivesse feito isso, pelo menos poderia dizer "ah, sou tão foda que solto Hadouken até pela bunda IRAIRAIRAIR", mas não. Nada. Nem mesmo uma bolotinha escrota de energia.

Frustrante.

- Perguntas óbvias -

Q: Tem certeza que era o Hadouken? Não podia ser o Kamehameha ou um Rasengan?

A: Sim, tenho. Até porque essas coisas não existem, babacas.

Q: E o Hadouken existe? LOL

A: Claro que sim.

E ponto, porra.