Controles homogêneos

Estou puto.

Estou MUITO puto.

Estou puto porque, por mais que a sociedade tenha se desenvolvido até um ponto em que temos diversos tipos de gênios trabalhando pra diversos tipos de corporações que visam fabricar produtos para nosso conforto, ela sempre, SEMPRE falha em alguma coisa. E foi o que aconteceu comigo.

Hoje loquei a primeira temporada de The Big Bang Theory, pronto para assistí-la em casa. Preparo a TV, o sofá da sala, os palitinhos de chocolate, sandálias estrategicamente posicionadas... tudo minuciosamente planejado para uma noite perfeita, sem nenhuma espécie de interrupção ou frustração. Mas o que eu não esperava era o fato de que um simples erro de cálculo e lógica pudesse estragar minha maratona. Um erro causado pelo controle da minha TV, e do meu DVD.

Sim, falo dos controles homogêneos.

Pra quem não sabe, controles homogêneos são aqueles que tem forma simétrica, como um retângulo ou uma elipse. Inicialmente parece ser somente um controle normal, com botões e etc. Mas quando você menos espera, o problema aparece.

Pelo fato de ele ser simétrico, você não tem como saber que lado do controle está sendo segurado, uma vez que está de noite e a luz da sala está apagada, obviamente porque é mais agradável de assistir a um filme assim. Portanto, toda vez que você pega o controle, absolutamente TODA VEZ, você corre o risco de apertar um botão errado e, consequentemente, fazer merda. É claro que, se você julgar a probabilidade de isso acontecer, que é de 50%, nem toda vez ocorreria esse fato.

Mas a Lei de Murphy cuida disso.

Nessa noite, todas as vezes em que eu peguei o controle da minha TV/DVD, eu o segurei do lado errado, fazendo eu trocar de canal ou voltar um episódio inteiro. Sem exceção. E isso destrói totalmente meu conceito de noite perfeita assistindo séries e comendo besteiras enquanto coço o saco e deixo baixando alguma coisa no meu pc. O que me obriga a checar o meu controle toda vez que eu pegar nele, alisando-o pra encontrar algum botão distinto, para poder saber se estou segurando-o do lado certo. E não, isso não é legal. Primeiro porque isso tira um pouco minha atenção do que estou assistindo, fazendo eu perder alguma piada as vezes ou até uma parte importante que vai fazer eu entender o resto do episódio. Segundo porque é um saco.

Por este motivo, estou muito puto. Por que diabos não fazem todos os controles com diferenças nos dois lados, pra sabermos diferenciar o lado certo? Por que não fazem pelo menos o lado de baixo mais pesado do que o de cima, pra sempre segurarmos o de baixo? O peso da pilha não é o suficiente pra termos a necessidade de segurar o lado de baixo. Além do mais, em alguns controles a pilha fica do lado de cima.

Problemas como esse geram um efeito dominó terrível. Por causa de um controle homogêneo, não consigo assistir minhas séries direito. Devido a isso, ficarei estressado. Se eu ficar estressado, não dormirei direito. Se eu não dormir direito, meu dia no trabalho pode ser prejudicado. Como eu trabalho na UFPA, com o meu trabalho prejudicado, podem haver falhas no sistema, gerando problemas graves no abastecimnto, que pode levar a falta de energia e completa desestruturação da universidade, fazendo assim com que o nosso ensino seja altamente prejudicado. Sem educação, os homens irão se tornar um bando de idiotas que vão destruir tudo e todos pra pegar mulheres, e as mulheres irão se tornar um bando de idiotas que vão destruir tudo e todos por causa dos personagens de Crepúsculo. Isso vai gerar um caos social enorme, que vai se espalhar pela Terra, o que vai gerar por consequência, em 2012, o fim do mundo.

É isso mesmo, meus caros. O mundo pode acabar por causa dos controles homogêneos. Eles precisam ser parados! Espalhe a palavra! Salve o mundo! E se não acredita em mim, irá sofrer as consequências.

Obrigado,

E ponto, porra.

Fadas x Chiuauas

Eu juro que não ia falar mal do filme Eclipse e de seus seguidores. JURO. Eu tinha aquele pensamento de "ah, todo mundo tem direito de gostar do que quer, mesmo que seja da maior merda da história". Mas tudo isso mudou de uma hora pra outra, quando eu fui no cinema ver Esquadrão Classe A.

Eu não tinha nenhuma pretensão ruim. Eu era um cara inocente saindo com seus amigos para ver um filme no cinema na última sessão do dia que, diga-se de passagem, é a melhor de todas. Por diversos motivos. Mas o principal dentre eles é o fato de ser praticamente inexistente o número de retardados assistindo filmes no cinema às 22:00. Esse é um fato verídico que pode ser observado em qualquer dia normal em uma sala de cinema.

Mas 29/06/2010 não era um dia normal.

Entrando no shopping, vi uma garota de mais ou menos 13 anos usando uma camisa estampada com um "I Love Edward" gigante. Estranhei um pouco, mas deixei passar. Se existe gente que quer se vestir igual a Lady Gaga, é até aceitável uma pessoa usando uma camisa dessas. UMA PESSOA. E não 15, que foi a quantidade de pirralhas que mal tiveram a primeira menstruação e que estavam usando essa mesma camisa. Sim, meus caros... eu estava diante da maior convenção de garotas frustradas e intelectualmente incapazes de falar uma frase de 10 palavras sem parar pra pensar bastante existente na face da Terra. Era o dia da estréia de Eclipse. E pra quem ainda nunca presenciou um evento deste porte, esqueça o Acre. Esqueça a Faixa de Gaza. Esqueça a casa da sua vó quando ela chama as amigas pra jogar baralho e discutir a novela. A estréia de um filme da Saga Crepúsculo é que é o verdadeiro inferno na terra.

Nos arredores das salas de cinema, uma multidão de garotas formava uma fila, tornando minha passagem para a bilheteria praticamente impossível. Tive que passar no meio de um monte delas pra comprar meu ingresso e, sério, fiquei com medo de ser contaminado. Mas no fim ocorreu tudo bem, e comprei meu ingresso. Fui esperar o filme começar.

Aliás, primeiro vestígio de retardado: chegar as 19:00 pra ver um filme que vai começar as 00:00. Foi o que uma conhecida minha que eu encontrei na fila fez. Ela era tipo, a terceira da fila. Minha cara, me desculpe, você é uma retardada. Se você está lendo isto, sinta-se estapeada.

Segundo vestígio de retardado: Chegar ANTES das 19:00 pra ver um filme que vai começar as 00:00. Porque se minha amiga chegou a essa hora e era a terceira da fila... puta merda.

Entrei pra ver o filme. Que é muito bom, aliás. Recomendo. Só não o assista perto de qualquer sessão de Eclipse. No meio do filme, gritos insanos vieram da fora do lugar onde eu estava. Uma garota gritou tão desesperadamente que, sem brincadeira, pensei que ela tava parindo ali no meio. Algum dos viadinhos tinha aparecido no filme. ALOK, NUM ERA ISO NAUM EIM. Meu filme tinha começado 21:45, o diabo do filme do crepúsculo só começava meia-noite. ENTÃO POR QUE AS LOUCAS TAVAM GRITANDO? Não sei. Não sei.

Terceiro vestígio de retardado: Gritinhos histéricos absolutamente desnecessários. Se gritinho no meio do filme já é uma merda, gritar na fila sem um motivo definido é digno de uma girafa com síndrome de down em seu estágio mais avançado.

Eu ainda não vi o filme. Ainda vou ver e falar mal depois, mas não aqui. O que me deixou realmente puto nessa história foram as fãs, e não o filme em si. Sério, VÃO TOMAR NO CU. Mas tomem no cu com uma pica bem grande de diamente e purpurina, já que vocês gostam tanto de coisa que brilha.

PUTA MERDA, CRESÇAM. Se fossem só garotas na faixa dos 13 anos como a da camisa lá, eu até aceitaria. Continuaria deplorável, mas eu aceitaria. Afinal, uma pessoa dessa idade não tem capacidade mental suficiente pra distinguir um pedaço de merda em decomposição de algo que preste. Mas porra, tinham garotas com mais de 20 anos de idade gritando que nem putinhas no cio por causa de um ator de merda num filme de merda falando coisas de merda pra pessoas de merda assistindo essa merda. Caralho, Edward Cullen é um PERSONAGEM. E o Jacob Black, adivinha só, TAMBÉM É. E pra quem vem com o papo de "sou fã do ator, amo ele e daria tudo por ele", VÁ SE FODER E CAI NA REAL. Você não conhece ele, o que você vê são entrevistas com ele fingindo que é legal, você não sabe como ele é, qual o tamanho do pinto dele, o que ele realmente gosta. E ele nunca, NUNCA vai olhar pra você. Além do mais, garotinhas de 13 anos vão poder dizer mais tarde que eram retardadas e por isso gostavam daquilo. E você? É, se fodeu.

Outra coisa que me deixa puto são as pessoas, além de serem fanáticas ao extremo, são fanáticas ao extremo por coisas escrotas. Sério, algo que voa, mora na floresta, brilha e dá lições de moral não é um vampiro. É uma FADA, seu filho duma puta.

E, um cara que já interpretou o Sharkboy não é um lobo nem fudendo. Tá mais pra Chiuaua mesmo.

Porra, sério.

Pronto, frustração entalada na garganta jogada fora. Me sinto um pouco melhor. Só fico triste porque não creio que algum fã da saga vá realmente ler isso, e se tocar de que tá fazendo a maior merda da sua vida. Aliás, se você é fã e está lendo isso, TITOK MALUCO, RS. E se não gostou, que triste. Foda-se.

E ponto, porra.