Ria da minha vida antes que eu ria da sua

Oi.

Nesse exato momento, eu estou bêbado pra porra. Mas como prometi pra um amigo meu que ia postar neste estado, cá estou.

Se vocês acharem que meus textos são melhor escritos enquanto meu corpo mantém altos níveis de álcool, por favor me diga. Porque da próxima vez juro que compro um frigobar e encho ele de cerveja, pra toda vez que eu for escrever algo.

Se não achar, me avisa também.

Mas enfim, resolvi agora que quero fazer com que vocês aprendam as coisas. Quero que aprendam com as merdas que eu (ou não necessariamente eu) faço. Como por exemplo a que aconteceu recentemente.

Era aniversário de uma amiga minha. Vamos chamá-la de Porra. Porra, então, chamou vários amigos para a casa dela, a fim de fazer um festejo com almoço, doces, e tudo mais. E eu, como amigo da Porra, estava presente.

Eu, por sinal, não precisa ser necessariamente eu. Na verdade, narro em primeira pessoa porque é mais fácil assim. A situação que se segue não aconteceu comigo, mas com um amigo meu.

Juro.

Mas prossigamos.

Eu, ao contrário dos outros convidados da Porra, estava cansado. Tão cansado que me retirei da sala e fui pro quarto, mexer no pc tranquilamente. Sozinho. Até a chegada de outra amiga minha, que chamaremos de Puta Merda.

Puta Merda é uma grande amiga minha. Tão amiga que teve a intimidade de deitar na cama que eu estava sentado mexendo no pc, e pedir pra eu fazer cafuné nela porque ela queria dormir.

E é justamente por ser tão amiga que ninguém NUNCA poderá explicar o fato de esse cafuné ter se desenvolvido de tal modo que cerca de 20 minutos depois estávamos nos pegando loucamente.

E quando eu digo loucamente, não estou exagerando.

Estávamos nos pegando tão loucamente que, segundo nosso grupo de amigos que chamarei de Filhos da Puta, nos narraram os seguintes eventos que aconteceram durante o ato:

1- Cada um dos filhos da puta foi lá olhar o que a gente tava fazendo de perto, já que da eles viram da sala o que estava acontecendo.

2- Eles tiraram fotos e postaram no twitter.

3- A mãe da Porra entrou no quarto, puxou uma cadeira, virou a tela do pc pro outro lado, sentou na mesa e jogou bejewled enquanto nos observava fazendo carícias pré-sexuais.

E isso durou até a mãe da Porra gritar, em voz bem alta e clara, que queria a Porra com ela.

Puta merda.

Eu e Puta Merda nos olhamos com a cara mais insanamente vergonhosa possível. E enquanto nos olhávamos, tivemos uma conversa telepática rápida e chegamos a conclusão: "É, vamos embora sem dizer nada".

E foi o que aconteceu, até chegarmos na maldita sala. Os Filhos da Puta nos zoaram como nunca, e a Porra ficou me olhando com cara de "shame on you" e não ficou extremamente puta comigo.

Tão puta que jogou fora um dos pedaços de torta de morango mais caros de Belém que eu comprei pra ela, essa escrota. :(

E a moral desta história é: Nunca, mas nunca, pegue uma amiga de sua melhor na cama dela, e ainda mais no aniversário dela.

Isso foi o que meu amigo me disse, pelo menos.

Espero que aprenda, porra.

E aprenda a nunca ficar escrevendo coisas bêbado também. Você pode acabar com sua dignidade.

Crocs

-Ô meu filho, comprei um negócio pra você.

-OPA RIRAIRIARIARIRIA Q Q EH?

-Um Crocs.

-WUT

Existem coisas que são ridículas demais pra serem usadas. Calça skinny colorida, cabelo de 7 cores diferentes, cosplay de L, e crocs. E foi justamente um crocs que eu ganhei essa semana.

Um crocs é que nem um all-star. Só que, enquanto um te deixa duas vezes mais awesome, o outro de deixa duas vezes mais escroto. Não importa o quão bonito você seja, ao calçar um crocs sua beleza vai pro espaço. Ele tem a implacável capacidade de deixar qualquer um tão feio quanto... o Cara de Cu.

Bonitinho, né

E por mais que as pessoas fiquem com cara de cu, elas continuam usando um crocs na rua sem ter vontade de se enterrar em merda de tanta vergonha. Por que? POR QUE? Existem teorias.

Alguns estudantes de sociologia de Harvard estudaram um pouco os sapatos, e durante 11 meses não acharam absolutamente NADA de interessante nele. Foram chamados alguns doutores de todo o mundo, que com muito esforço conseguiram criar algumas possíveis motivações para o uso do crocs. As pessoas podem usar:

1- Porque querem surpreender os aliens quando chegarem na Terra

Afinal, quando nossos vizinhos vierem dar um oi, eles não vão querer ver um monte de gente chata de terno. Vamos usar um sapato furado, WOHOO

2- Porque é coisa de rico

Tipo caviar. Todo mundo sabe que é uma merda, mas come porque é chiqs.

3- Porque é realmente foda

E eu sou um idiota que não entende nada de moda.

4- Porque são idiotas e acham foda

A teoria mais aceitada pelos especialistas.

Nenhuma das alternativas acima, porém, se encaixa a mim. Crocs é uma merda.

Uma merda muito escrota.

Feia.

Cara.

Furada.

Mas é confortável pra porra de se usar, PQP

SÉRIO, nunca vi um negócio tão legal de usar. Ele se molda no teu pé com o calor, é macio, bate vento... o suficiente pra me fazer calçar um crocs e sair na rua. MAS CALMA, tem restrições.

Se você quer sair com um crocs na rua, JAMAIS use-o como se fosse um tênis. Vai ficar parecendo no mínimo um idiota. No mínimo. Depois, nunca use aquilo com uma sunga. Fui uma vez na praia e vi um ser teoricamente humano vestido desse jeito. Cospi na minha amiga toda a coca que tava na minha boca.

E a regra mais importante: Nunca, mas NUNCA saia com aquilo pra algum lugar em que haja a menor probabilidade de você pegar alguém. No exato momento em que seu ou sua peguete olhar pros seus pés, pode ir embora, porque se você ainda pegar ela de novo o @lukeg14 é o cara mais macho do mundo e encomenda a coroa que eu virei rei da Inglaterra. Não que uma situação dessas já tenha acontecido comigo, porque enfim né, pego todo mundo RAIRIARIARIRIA

Não, sério, nunca aconteceu.

Não me olha assim, pô, tô falando a verdade.

JURO.

Ah, tchau.

I just wanna live

Pois é, mudei o nome do blog. O antigo era muito... vulgar.

E eu não sou vulgar.
Não mesmo.
Not at all.
Nem pelo caralho.

Então taí. Thestilado.
Legal, né?
Pois é.
Acabou o post.

Tchau.

Só pra não deixar muito pequeno isso aqui (só gosto quando fica grande, oras), fotos de animais bonitinhos do lolcats.

Ah, tem um vídeo também. Quero compartilhar uma experiência. Assistam. :)

Pronto, agora vocês também vão ficar com essa música na cabeça até o fim de suas vidas. RAIRIARIIARAIR, sou engraçado né

Até logo.

Sem "ponto, porra". Muito vulgar, sabe como é.