Caros amigos,

As vezes parece que nada faz sentido. Nada te impressiona, nada te faz se sentir vivo. Como se a vida não tivesse mais nenhum valor, e mais nada te segurasse a ela.

Aí eu olho pela janela do ônibus e vejo dois caras de terno carregando um cavalo de cabeça pra baixo.

Ah, como a vida vale a pena.

Ria da minha vida antes que eu ria da sua

Oi.

Nesse exato momento, eu estou bêbado pra porra. Mas como prometi pra um amigo meu que ia postar neste estado, cá estou.

Se vocês acharem que meus textos são melhor escritos enquanto meu corpo mantém altos níveis de álcool, por favor me diga. Porque da próxima vez juro que compro um frigobar e encho ele de cerveja, pra toda vez que eu for escrever algo.

Se não achar, me avisa também.

Mas enfim, resolvi agora que quero fazer com que vocês aprendam as coisas. Quero que aprendam com as merdas que eu (ou não necessariamente eu) faço. Como por exemplo a que aconteceu recentemente.

Era aniversário de uma amiga minha. Vamos chamá-la de Porra. Porra, então, chamou vários amigos para a casa dela, a fim de fazer um festejo com almoço, doces, e tudo mais. E eu, como amigo da Porra, estava presente.

Eu, por sinal, não precisa ser necessariamente eu. Na verdade, narro em primeira pessoa porque é mais fácil assim. A situação que se segue não aconteceu comigo, mas com um amigo meu.

Juro.

Mas prossigamos.

Eu, ao contrário dos outros convidados da Porra, estava cansado. Tão cansado que me retirei da sala e fui pro quarto, mexer no pc tranquilamente. Sozinho. Até a chegada de outra amiga minha, que chamaremos de Puta Merda.

Puta Merda é uma grande amiga minha. Tão amiga que teve a intimidade de deitar na cama que eu estava sentado mexendo no pc, e pedir pra eu fazer cafuné nela porque ela queria dormir.

E é justamente por ser tão amiga que ninguém NUNCA poderá explicar o fato de esse cafuné ter se desenvolvido de tal modo que cerca de 20 minutos depois estávamos nos pegando loucamente.

E quando eu digo loucamente, não estou exagerando.

Estávamos nos pegando tão loucamente que, segundo nosso grupo de amigos que chamarei de Filhos da Puta, nos narraram os seguintes eventos que aconteceram durante o ato:

1- Cada um dos filhos da puta foi lá olhar o que a gente tava fazendo de perto, já que da eles viram da sala o que estava acontecendo.

2- Eles tiraram fotos e postaram no twitter.

3- A mãe da Porra entrou no quarto, puxou uma cadeira, virou a tela do pc pro outro lado, sentou na mesa e jogou bejewled enquanto nos observava fazendo carícias pré-sexuais.

E isso durou até a mãe da Porra gritar, em voz bem alta e clara, que queria a Porra com ela.

Puta merda.

Eu e Puta Merda nos olhamos com a cara mais insanamente vergonhosa possível. E enquanto nos olhávamos, tivemos uma conversa telepática rápida e chegamos a conclusão: "É, vamos embora sem dizer nada".

E foi o que aconteceu, até chegarmos na maldita sala. Os Filhos da Puta nos zoaram como nunca, e a Porra ficou me olhando com cara de "shame on you" e não ficou extremamente puta comigo.

Tão puta que jogou fora um dos pedaços de torta de morango mais caros de Belém que eu comprei pra ela, essa escrota. :(

E a moral desta história é: Nunca, mas nunca, pegue uma amiga de sua melhor na cama dela, e ainda mais no aniversário dela.

Isso foi o que meu amigo me disse, pelo menos.

Espero que aprenda, porra.

E aprenda a nunca ficar escrevendo coisas bêbado também. Você pode acabar com sua dignidade.

Crocs

-Ô meu filho, comprei um negócio pra você.

-OPA RIRAIRIARIARIRIA Q Q EH?

-Um Crocs.

-WUT

Existem coisas que são ridículas demais pra serem usadas. Calça skinny colorida, cabelo de 7 cores diferentes, cosplay de L, e crocs. E foi justamente um crocs que eu ganhei essa semana.

Um crocs é que nem um all-star. Só que, enquanto um te deixa duas vezes mais awesome, o outro de deixa duas vezes mais escroto. Não importa o quão bonito você seja, ao calçar um crocs sua beleza vai pro espaço. Ele tem a implacável capacidade de deixar qualquer um tão feio quanto... o Cara de Cu.

Bonitinho, né

E por mais que as pessoas fiquem com cara de cu, elas continuam usando um crocs na rua sem ter vontade de se enterrar em merda de tanta vergonha. Por que? POR QUE? Existem teorias.

Alguns estudantes de sociologia de Harvard estudaram um pouco os sapatos, e durante 11 meses não acharam absolutamente NADA de interessante nele. Foram chamados alguns doutores de todo o mundo, que com muito esforço conseguiram criar algumas possíveis motivações para o uso do crocs. As pessoas podem usar:

1- Porque querem surpreender os aliens quando chegarem na Terra

Afinal, quando nossos vizinhos vierem dar um oi, eles não vão querer ver um monte de gente chata de terno. Vamos usar um sapato furado, WOHOO

2- Porque é coisa de rico

Tipo caviar. Todo mundo sabe que é uma merda, mas come porque é chiqs.

3- Porque é realmente foda

E eu sou um idiota que não entende nada de moda.

4- Porque são idiotas e acham foda

A teoria mais aceitada pelos especialistas.

Nenhuma das alternativas acima, porém, se encaixa a mim. Crocs é uma merda.

Uma merda muito escrota.

Feia.

Cara.

Furada.

Mas é confortável pra porra de se usar, PQP

SÉRIO, nunca vi um negócio tão legal de usar. Ele se molda no teu pé com o calor, é macio, bate vento... o suficiente pra me fazer calçar um crocs e sair na rua. MAS CALMA, tem restrições.

Se você quer sair com um crocs na rua, JAMAIS use-o como se fosse um tênis. Vai ficar parecendo no mínimo um idiota. No mínimo. Depois, nunca use aquilo com uma sunga. Fui uma vez na praia e vi um ser teoricamente humano vestido desse jeito. Cospi na minha amiga toda a coca que tava na minha boca.

E a regra mais importante: Nunca, mas NUNCA saia com aquilo pra algum lugar em que haja a menor probabilidade de você pegar alguém. No exato momento em que seu ou sua peguete olhar pros seus pés, pode ir embora, porque se você ainda pegar ela de novo o @lukeg14 é o cara mais macho do mundo e encomenda a coroa que eu virei rei da Inglaterra. Não que uma situação dessas já tenha acontecido comigo, porque enfim né, pego todo mundo RAIRIARIARIRIA

Não, sério, nunca aconteceu.

Não me olha assim, pô, tô falando a verdade.

JURO.

Ah, tchau.

I just wanna live

Pois é, mudei o nome do blog. O antigo era muito... vulgar.

E eu não sou vulgar.
Não mesmo.
Not at all.
Nem pelo caralho.

Então taí. Thestilado.
Legal, né?
Pois é.
Acabou o post.

Tchau.

Só pra não deixar muito pequeno isso aqui (só gosto quando fica grande, oras), fotos de animais bonitinhos do lolcats.

Ah, tem um vídeo também. Quero compartilhar uma experiência. Assistam. :)

Pronto, agora vocês também vão ficar com essa música na cabeça até o fim de suas vidas. RAIRIARIIARAIR, sou engraçado né

Até logo.

Sem "ponto, porra". Muito vulgar, sabe como é.

Controles homogêneos

Estou puto.

Estou MUITO puto.

Estou puto porque, por mais que a sociedade tenha se desenvolvido até um ponto em que temos diversos tipos de gênios trabalhando pra diversos tipos de corporações que visam fabricar produtos para nosso conforto, ela sempre, SEMPRE falha em alguma coisa. E foi o que aconteceu comigo.

Hoje loquei a primeira temporada de The Big Bang Theory, pronto para assistí-la em casa. Preparo a TV, o sofá da sala, os palitinhos de chocolate, sandálias estrategicamente posicionadas... tudo minuciosamente planejado para uma noite perfeita, sem nenhuma espécie de interrupção ou frustração. Mas o que eu não esperava era o fato de que um simples erro de cálculo e lógica pudesse estragar minha maratona. Um erro causado pelo controle da minha TV, e do meu DVD.

Sim, falo dos controles homogêneos.

Pra quem não sabe, controles homogêneos são aqueles que tem forma simétrica, como um retângulo ou uma elipse. Inicialmente parece ser somente um controle normal, com botões e etc. Mas quando você menos espera, o problema aparece.

Pelo fato de ele ser simétrico, você não tem como saber que lado do controle está sendo segurado, uma vez que está de noite e a luz da sala está apagada, obviamente porque é mais agradável de assistir a um filme assim. Portanto, toda vez que você pega o controle, absolutamente TODA VEZ, você corre o risco de apertar um botão errado e, consequentemente, fazer merda. É claro que, se você julgar a probabilidade de isso acontecer, que é de 50%, nem toda vez ocorreria esse fato.

Mas a Lei de Murphy cuida disso.

Nessa noite, todas as vezes em que eu peguei o controle da minha TV/DVD, eu o segurei do lado errado, fazendo eu trocar de canal ou voltar um episódio inteiro. Sem exceção. E isso destrói totalmente meu conceito de noite perfeita assistindo séries e comendo besteiras enquanto coço o saco e deixo baixando alguma coisa no meu pc. O que me obriga a checar o meu controle toda vez que eu pegar nele, alisando-o pra encontrar algum botão distinto, para poder saber se estou segurando-o do lado certo. E não, isso não é legal. Primeiro porque isso tira um pouco minha atenção do que estou assistindo, fazendo eu perder alguma piada as vezes ou até uma parte importante que vai fazer eu entender o resto do episódio. Segundo porque é um saco.

Por este motivo, estou muito puto. Por que diabos não fazem todos os controles com diferenças nos dois lados, pra sabermos diferenciar o lado certo? Por que não fazem pelo menos o lado de baixo mais pesado do que o de cima, pra sempre segurarmos o de baixo? O peso da pilha não é o suficiente pra termos a necessidade de segurar o lado de baixo. Além do mais, em alguns controles a pilha fica do lado de cima.

Problemas como esse geram um efeito dominó terrível. Por causa de um controle homogêneo, não consigo assistir minhas séries direito. Devido a isso, ficarei estressado. Se eu ficar estressado, não dormirei direito. Se eu não dormir direito, meu dia no trabalho pode ser prejudicado. Como eu trabalho na UFPA, com o meu trabalho prejudicado, podem haver falhas no sistema, gerando problemas graves no abastecimnto, que pode levar a falta de energia e completa desestruturação da universidade, fazendo assim com que o nosso ensino seja altamente prejudicado. Sem educação, os homens irão se tornar um bando de idiotas que vão destruir tudo e todos pra pegar mulheres, e as mulheres irão se tornar um bando de idiotas que vão destruir tudo e todos por causa dos personagens de Crepúsculo. Isso vai gerar um caos social enorme, que vai se espalhar pela Terra, o que vai gerar por consequência, em 2012, o fim do mundo.

É isso mesmo, meus caros. O mundo pode acabar por causa dos controles homogêneos. Eles precisam ser parados! Espalhe a palavra! Salve o mundo! E se não acredita em mim, irá sofrer as consequências.

Obrigado,

E ponto, porra.

Fadas x Chiuauas

Eu juro que não ia falar mal do filme Eclipse e de seus seguidores. JURO. Eu tinha aquele pensamento de "ah, todo mundo tem direito de gostar do que quer, mesmo que seja da maior merda da história". Mas tudo isso mudou de uma hora pra outra, quando eu fui no cinema ver Esquadrão Classe A.

Eu não tinha nenhuma pretensão ruim. Eu era um cara inocente saindo com seus amigos para ver um filme no cinema na última sessão do dia que, diga-se de passagem, é a melhor de todas. Por diversos motivos. Mas o principal dentre eles é o fato de ser praticamente inexistente o número de retardados assistindo filmes no cinema às 22:00. Esse é um fato verídico que pode ser observado em qualquer dia normal em uma sala de cinema.

Mas 29/06/2010 não era um dia normal.

Entrando no shopping, vi uma garota de mais ou menos 13 anos usando uma camisa estampada com um "I Love Edward" gigante. Estranhei um pouco, mas deixei passar. Se existe gente que quer se vestir igual a Lady Gaga, é até aceitável uma pessoa usando uma camisa dessas. UMA PESSOA. E não 15, que foi a quantidade de pirralhas que mal tiveram a primeira menstruação e que estavam usando essa mesma camisa. Sim, meus caros... eu estava diante da maior convenção de garotas frustradas e intelectualmente incapazes de falar uma frase de 10 palavras sem parar pra pensar bastante existente na face da Terra. Era o dia da estréia de Eclipse. E pra quem ainda nunca presenciou um evento deste porte, esqueça o Acre. Esqueça a Faixa de Gaza. Esqueça a casa da sua vó quando ela chama as amigas pra jogar baralho e discutir a novela. A estréia de um filme da Saga Crepúsculo é que é o verdadeiro inferno na terra.

Nos arredores das salas de cinema, uma multidão de garotas formava uma fila, tornando minha passagem para a bilheteria praticamente impossível. Tive que passar no meio de um monte delas pra comprar meu ingresso e, sério, fiquei com medo de ser contaminado. Mas no fim ocorreu tudo bem, e comprei meu ingresso. Fui esperar o filme começar.

Aliás, primeiro vestígio de retardado: chegar as 19:00 pra ver um filme que vai começar as 00:00. Foi o que uma conhecida minha que eu encontrei na fila fez. Ela era tipo, a terceira da fila. Minha cara, me desculpe, você é uma retardada. Se você está lendo isto, sinta-se estapeada.

Segundo vestígio de retardado: Chegar ANTES das 19:00 pra ver um filme que vai começar as 00:00. Porque se minha amiga chegou a essa hora e era a terceira da fila... puta merda.

Entrei pra ver o filme. Que é muito bom, aliás. Recomendo. Só não o assista perto de qualquer sessão de Eclipse. No meio do filme, gritos insanos vieram da fora do lugar onde eu estava. Uma garota gritou tão desesperadamente que, sem brincadeira, pensei que ela tava parindo ali no meio. Algum dos viadinhos tinha aparecido no filme. ALOK, NUM ERA ISO NAUM EIM. Meu filme tinha começado 21:45, o diabo do filme do crepúsculo só começava meia-noite. ENTÃO POR QUE AS LOUCAS TAVAM GRITANDO? Não sei. Não sei.

Terceiro vestígio de retardado: Gritinhos histéricos absolutamente desnecessários. Se gritinho no meio do filme já é uma merda, gritar na fila sem um motivo definido é digno de uma girafa com síndrome de down em seu estágio mais avançado.

Eu ainda não vi o filme. Ainda vou ver e falar mal depois, mas não aqui. O que me deixou realmente puto nessa história foram as fãs, e não o filme em si. Sério, VÃO TOMAR NO CU. Mas tomem no cu com uma pica bem grande de diamente e purpurina, já que vocês gostam tanto de coisa que brilha.

PUTA MERDA, CRESÇAM. Se fossem só garotas na faixa dos 13 anos como a da camisa lá, eu até aceitaria. Continuaria deplorável, mas eu aceitaria. Afinal, uma pessoa dessa idade não tem capacidade mental suficiente pra distinguir um pedaço de merda em decomposição de algo que preste. Mas porra, tinham garotas com mais de 20 anos de idade gritando que nem putinhas no cio por causa de um ator de merda num filme de merda falando coisas de merda pra pessoas de merda assistindo essa merda. Caralho, Edward Cullen é um PERSONAGEM. E o Jacob Black, adivinha só, TAMBÉM É. E pra quem vem com o papo de "sou fã do ator, amo ele e daria tudo por ele", VÁ SE FODER E CAI NA REAL. Você não conhece ele, o que você vê são entrevistas com ele fingindo que é legal, você não sabe como ele é, qual o tamanho do pinto dele, o que ele realmente gosta. E ele nunca, NUNCA vai olhar pra você. Além do mais, garotinhas de 13 anos vão poder dizer mais tarde que eram retardadas e por isso gostavam daquilo. E você? É, se fodeu.

Outra coisa que me deixa puto são as pessoas, além de serem fanáticas ao extremo, são fanáticas ao extremo por coisas escrotas. Sério, algo que voa, mora na floresta, brilha e dá lições de moral não é um vampiro. É uma FADA, seu filho duma puta.

E, um cara que já interpretou o Sharkboy não é um lobo nem fudendo. Tá mais pra Chiuaua mesmo.

Porra, sério.

Pronto, frustração entalada na garganta jogada fora. Me sinto um pouco melhor. Só fico triste porque não creio que algum fã da saga vá realmente ler isso, e se tocar de que tá fazendo a maior merda da sua vida. Aliás, se você é fã e está lendo isso, TITOK MALUCO, RS. E se não gostou, que triste. Foda-se.

E ponto, porra.

Change Man

Acho que não deu pra perceber, mas dei uma pequena mudada no layout do blog. Coisa besta, nada que mudasse muito a aparência anterior. Mas, com grandes mudanças, vêm grandes aprendizados. E como recebi algumas reclamações dos meus textos serem supostamente "bizarros e sujos", mudarei também os tópicos dos meus posts. Serei outra pessoa, com novos poderes, novas esperanças e novas cuecas.

A partir do próximo parágrafo, me esqueçam. O Nohan que vocês conhecem não existe mais. Agora só há candidatos a novas personalidades, listadas abaixo:

1- O cético.

Muita gente acredita na psicologia reversa, afirmando que ela pode realmente mexer com o lado mais egoísta do ser humano, tornando-o facilmente manipulável. Eu, sinceramente, não acredito nisso. Não é porque eu digo que não é possível tocar todos os seus dentes com a língua de uma vez que você vai tentar fazer isso.

Dizem que todo ser humano tende a quebrar regras, ou imposições. Os brasileiros, por exemplo, vivem infringindo leis simplesmente porque elas existem. Aliás, brasileiros são espécimes muito interessantes.

Por serem burros, os brasileiros acabam fazendo as coisas por impulso, o que os leva a quase sempre fazerem merda. Facilmente manipuláveis, eles são seres que com certeza cairiam no truque da psicologia reversa. Mas, se eu fosse você, não tentaria fazer isso com um parente próximo.

E, finalizando minha análise, senhores... Afirmo que acredito sim na psicologia reversa. E que ela funcionaria muito bem com você. Eis o teste:

-Você tentou tocar todos os dentes ao mesmo tempo com a língua?

-Você pelo menos pensou em usar psicologia reversa em algum parente seu?

Se sim, meus amigos... Eureka! A teoria funciona. Por favor, peço que comentem se meu método funcionou ou não com os senhores.

Muito obrigado,

E ponto final, líquido espermático.

2- O normal

eai galera rsrsrs ^^

to aki de novo hoje pq aconteceu um negocio meio estranho comigo kkkkk

eu tava hj la na faculdade ne ai a velhinha começou a olhar pra mim

ai eu estranhei ne mas continuei na minha como que nao tivesse visto nd, so esperto KKKKKK

mas ai ela veio correndo na minha direcao ai eu fiquei com medo e me escondi atras do carro

so q ai qnd eu virei de novo pra v ond ela tava ai ACONTECEU UM NEGOÇO SINISTRO MANO A VEIA N TAVA LA MALUCO

ai + tard falei isso pros meus amigos ne rsrs (um abraço ai pros meus manos @tliah e @lukeg14 eu amo vcs viu rs (L))

ai eles disseraum que na verdade a veia era um corvo que se disfarçava ai de noite ELE SAIA VOANDO E CAGANDO NA CABEÇA DAS PESSOAS

CARAI QUE MACABRO MANO =S

mas ai nada aconteceu cmg nao se preocupem hauhauhauhauh ^^

eh isso gemt to fikando por aki

tenho q durmi pq amanha tenho prova de calculo i n estudei nd tofudido KKKKKKKKKKKKK

beijo pras minha e abraço pros manu =D

KKKK flw

3- O otaku

Oooooie genteeeeeeeee xD

Vcs nem sabem o que acontecem hj APOSKPAOSKPOASKPOASKOPSKA

Eu tava assistindo naruto né... aí de repente minha mae apareceu bem na hora que a hinata tava tomando banho na cachoeira PAOSKOAPSKPOSAK

Chega meu kokoro* pulou na hora APOSKAPSOKPSOA

Ela deve pensar que eu sou ecchi** agora >_<#

Se bem que eu sou mesmo, né @pollytsunamy? =xxxxxx

Voces devem saber tambem... quem nunk me viu nos eventos com minha velha bandana do naruto e roupa de L segurando minha plaquinha de beijo gratis? *-*

PAOSKOAPSKPOSKA

AAAAAAAAAAAH NEM CONTO PRA VOCES *O*

Vou comprar um cosplay pra mim *_______*

De Sailor Moon APOSKPAOSKPSAOKPOSAK

Foi o mais barato que eu consegui, mas vou ficar sexy, voces vão ver ;D

APOSKAPSOKPOSAK to escutando gazette agora, cassis amo amo amo *¬*

ai, amo essa banda mesmo sem entender o que eles tao dizendo *o*

ah, agora to indo que a mamae tá me expulsando, essa baka*** .T_T

Ja ne****

:*

...

...

... AAAAAAAAAAAAAAAAAAH, NÃO DÁ.

Sério, não consigo. Não dá pra mudar assim. EU SOU MAIS EU, MDF's. E se não gosta, VOU TE MATAR SEU PILANTRA. E SE EU PUDESSE EU MATAVA É MIL.

Caiu na psicologia reversa? OTÁRIO RIAIRAIRRAIIA

Foda-se o que você pensa, foda-se a sua opinião. O blog é meu, E VOCÊS VÃO TER QUE ME ENGOLIR.

E não me pergunte por que estou fazendo essas citações famosas. Afinal, A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS. rs

E ponto, porra.

-Legendas:

* Coração;

** Pervertido;

*** Idiota;

**** Meu pênis tem 50 centímetros e continua crescendo.

"Eta"

As vezes acho que meu corpo é um organismo estranho dentre os demais humanos do planeta (ou até mesmo do universo. ALOVOSE extraterrestre, e obrigado por ler meu blog). Dentre outros motivos, ele parece ser altamente resistente a certos tipos de coisas, enquanto pra outras parece que sou feito de vidro. Sou o tipo de cara que raramente fica doente, por mais que faça todas as merdas da vida. Não tenho problemas de vista, por mais que tenha motivos e genes para tê-los. Mas, ao mesmo tempo, sou um tipo de cara que, por uma merdinha qualquer, fica com uma parte do corpo extremamente dolorida. Talvez por causa da falta de exercício físico, mas isso são detalhes.

O importante é: há mais ou menos uma semana uma dor fodida no meu punho esquerdo vem acompanhando meu dia-a-dia.

Primeiramente, em minha defesa, digo que sou destro. Corto logo as piadinhas sem graça, babacas.

Segundamente, comecei a refletir sobre isso. E se a situação piorasse, e meu punho começasse a necrosar? E se, depois de um tempo, ele caísse? Como diria uma velha piada sem graça, eu ia ficar... punheta. E punheta é definitivamente uma palavra bizarra e engraçada.

A partir daí, comecei a entrar num estágio mais profundo de reflexão. Meu punho já era um assunto secundário. Comecei a pensar em aspectos mais filosóficos, intelectuais e, sociologicamente falando, bem mais interessantes. Qual a origem da palavra? Punheta deve ter algum sentido, algum significado histórico. Talvez na idade média o rei mandasse cortar os punhos de todo homem que se masturbasse, uma vez que sexo deveria ser um ato com o único objetivo de reprodução, não podendo jamais ser praticado apenas por prazer... por mais que fosse com sua própria mão. As mães daquela época diziam então pros seus filhos: "Não faça isso, meu filho! Se o rei descobrir, você ficará punheta!". Com o tempo, como a palavra "masturbação" é muito grande e a censura era muito forte, a própria sociedade medieval criou outra forma de chamar o ato, nascendo assim a expressão "punheta". Deve ser mais ou menos por aí.

Obviamente a masturbação feminina não era proibida na época. Aliás, os grandes reis absolutistas faziam competições de masturbação feminina nos seus palácios. As garotas que mais lhe agradassem seriam as vencedoras do concurso e candidatas a serem futuras esposas, e consequentemente rainhas. E se você acreditou no que foi dito nesse parágrafo, vá se tratar. Sério.

Nesse momento eu já estava prestes a obter um orgasmo filosófico. Minha mente viajava pelo espaço e tempo para obter respostas, para enriquecer o conhecimento humano. E foi nesse momento que eu pensei... "Eta".

Pô, punheta é uma palavra engraçada. Digo, não só punheta, mas todas as palavras com a terminação "...eta" são meio estranhas. Elas meio que lembram coisas sujas. Talvez pelo fato de a maioria delas serem realmente relacionadas com isso.

Alguns exemplos dessas palavras:

•Punheta;

•Boceta;

•Chupeta;

•Corneta.

E essa é a parte que você pergunta: "WHADDAFUCKDUDE, CORNETA?". E eu respondo "SIM MOTAHFOKAH, CORNETA". E eu explico o porquê.

A corneta nada mais é do que a mistura da chupeta com a punheta. Para ter uma imagem clara do que se trata, lembre-se dos porns que você já viu (e eu sei que já viu). Agora, tente lembrar da cena em que a garota - pelo menos em vídeos normais é a garota - consegue o fenomenal ato de, ao mesmo tempo em que usa a boca para uma chupeta, usar uma mão para a punhetinha básica. Isso, meus caros, é a corneta.

Não conseguiu imaginar? Ou pior, você realmente é um santo que nunca viu um porn? Eu ajudo ainda mais.

Após assistir o vídeo, preciso que você utilize o máximo de sua imaginação. AGORA PENSA NUMA MULHER FAZENDO ISSO COM UM PAU, e saberás o que é a corneta.

...Gozei. Filosoficamente falando, é claro. Acordo do meu coma intelectual, completamente satisfeito com minha teoria inovadora, e pensando em compartilhá-la no meu blog.

Mas porra, meu punho tá doendo pra caralho.

05/06

Meu aniversário. Puta merda, meu aniversário! Essa sim é uma data foda. Pra longe com a páscoa, natal, independência do Brasil e dia do sexo. O dia mais importante do ano é 05/06. Seriously.

Ok, vou ser humilde e dizer que não é só porque eu nasci nesse dia. 5 de junho é dia mundial do meio ambiente. 5 de junho também é o aniversário da minha amiga Adhara. 5 de junho fica a exatamente uma semana do dia dos namorados. E, durante a história, 5 de junho também foi palco de diversas cagadas pelo mundo.

-Meu niver atravessando os anos-

1870 Um incêndio deixa 1200 mortos e 60.000 desabrigados em Istambul;

1916 A câmara francesa aprova o adiantamento dos relógios em uma hora, como medida de economia de energia;

1945 Após a rendição da Alemanha na II Guerra Mundial, o poder é transferido aos governos das quatro grandes potências;

1947 O general Marshall expõe na universidade de Harvard o plano para recuperação econômica da Europa (QUAL O NOME DO PLANO HEIM HEIM);

1964 O Papa Paulo VI exonera do castigo eclesiático os cristãos que fossem cremados;

1967 Começa a famosa Guerra dos Seis Dias;

1975 O canal de Suez é novamente aberto ao tráfego marítimo internacional, após permanecer fechado desde a Guerra dos Seis Dias;

1991 Aproximadamente 5000 pessoas morrem nas inundações da província afegã de Jowzjan, na fronteira com a ex-URSS. Ou pelo menos esse é o fato oficial. Na verdade esse foi um sacrifício em massa em oferenda ao novo Deus que tinha acabado de nascer... eu.

E a partir daí, nada de muito mais interessante aconteceu.

Agora, voltando ao presente e a realidade, 5 de junho desse ano foi um tanto bizarro. Depois que você faz 18 anos, as pessoas - e por pessoas quero dizer família - te olham de um jeito diferente nessas datas. Um olhar tipo "tás fazendo 19 anos, seu filho da puta. Tá na hora de fazer alguma coisa na vida, porra". Por mais que se faça uma faculdade em tempo integral e ainda trabalhe depois, por mais que você venda seu corpo pra comprar os remédios da sua vó internada, não há como escapar desse olhar escroto, censurador e encolhedor de pintos.

Oh, minto. Há um jeito sim. Case com um cara rico e que dê dinheiro pra sua família, nunca mais vão relcamar de você. Mas infelizmente, não sou uma mulher gostosa. E muito menos gay (desculpem, garotos, vocês não têm chance rs garotas mim liguen so fofo i sinpatico rere).

Outra coisa é que você não pode pedir mais brinquedos. Se eu chegasse com 19 anos e pedisse pra alguém da minha família a coleção de gashapons das meninas de School Rumble, o olhar mudaria de "faz alguma coisa da vida" pra "puta merda, tu és gay". E bem... Não quero ser gay ainda, thanks.

Mãs, apesar de tudo, tive um bom dia. Ou uma boa noite, pelo menos. Amigos, os senhores fizeram prevalecer a soberania do dia 05/06. Vocês são fodas, muito obrigado.

Dica: Vão pro Old School Rock Bar. Porra de bar foda. E se você é menor de idade e não pode ir, dica: Vai pra praça comer algodão doce. Tipo, sério, é muito bom.

E, como consolação do post esroto de aniversário que acabaram de ler, fiquem com o gordo nerd jedi psy-trance:

Adios. E ponto, porra.

Vida Cruel

Uma coisa engraçada que acontece comigo é quando estou entediado. Primeiro porque eu fico com uma cara muito escrota quando tô sem fazer nada. Segundo porque eu não deveria ficar entediado, já que sempre tenho alguma coisa pra fazer. E terceiro porque sempre, SEMPRE acontece alguma dessas 3 coisas:

1- Jogo videogame até meus neurônios fazerem greve:

É quando me reafirmo como um nerd nato. Foi o que aconteceu, por exemplo, numa das minhas últimas semanas de férias desse ano, quando joguei mais de 80 horas do jogo Tales of Symphonia: Dawn of the New World em 7 dias. Não, não me orgulho disso.

2- Faço uma merda épica:

Não se preocupe, eu ainda falarei muito delas.

3- Descubro coisas fantásticas na internet:

Pode ser um site legal, ou uma web-merda épica. Mas sempre descubro algo.

E foi o que aconteceu recentemente.

Cerca de duas semanas atrás, eu mexia inocentemente na internet enquanto deleitava meu estonteante, acumulativo e encaralhador tédio. Olhava o orkut, olhava o twitter, lia umas tirinhas, conversava no skype, assistia um pornzinho. Até chegar ao meu alcance um link diferente dos outros que me mandaram durante o dia. O link de um fotolog. Há ANOS acho que não via um fotolog, resolvi dar uma checada.

Resultado: merda épica.

Pobre garota. Deu pro namorado, e ele a largou. Depois ela deu pra outro, e-- AH PORRA, leiam vocês mesmos. O que importa é que essa história me comoveu. A atitude e coragem dela em mostrar publicamente a maior frustração de sua vida me motivaram. E eis que hoje, em homenagem a nossa querida e frustrada e rodada e rancorosa e corajosa Alice, irei fazer o mesmo. Nas próximas linhas, meus caros, narrarei uma das maiores frustrações da minha vida. Ou pelo menos a primeira delas.

Mas pra isso, precisamos voltar pra quando eu tinha 8 anos. No dia em que eu não soltei o Hadouken.

Não, não tem nada a ver com uma partida de videogame que perdi. Nem com um cosplay frustrado que fez eu perder um concurso. Essa é uma história séria, e que poderia ter mudado o rumo da minha vida.

- O dia em que eu não soltei o Hadouken -

Lá estava eu, um moleque gordinho de 8 anos e aspirante a nerd. Tudo absolutamente normal, mas eu tinha uma necessidade: Eu precisava MUITO cagar. E, como um bom moleque gordinho de 8 anos aspirante a nerd que eu era, fui ao banheiro. Me preparei, sentei no vaso de modo que ficasse confortável, meditei, me concentrei... tudo dentro do ritual de sempre, que é passado há 20 gerações na minha família. Mas eis que, nos momentos finais do ritual, senti algo. Uma forma de energia intensa começou a fluir de dentro de mim de um jeito que eu nunca havia imaginado.

Não, não era um superpeido nem nada do tipo. A energia... Era o Hadouken. Não tem como explicar, mas eu sabia que era. No momento em que a senti, sabia tudo o que tinha que fazer. E PORRA, tudo o que um moleque gordinho de 8 anos aspirante a nerd quer é conseguir soltar um Hadouken, ter um PS3, um Xbox, Um DS, uma TV de plasma, todos os cards de pokémon e bater nos caras legais do colégio. Tudo o que eu precisava fazer era concentrar a energia em um ponto só, fazer a posição, e soltá-lo. Aí sim, eu teria ganho para sempre a skill Hadouken. Se eu não fizesse isso naquele momento, iria perder para sempre o poder.

Entrei em um profundo dilema. Haviam dois lados da moeda. E, sentado na privada, comecei a pensar nos prós e contras da ação que eu iria tomar.

Vantagens:

• Teria poderes que provavelmente ninguém mais conseguiria em todo o mundo;

• Eu nunca mais seria incomodado por alguém da escola. NUNCA.

• Não ia precisar mais estudar, poderia combater o mal e ganhar dinheiro por isso;

• É O HADOUKEN, PORRA.

Desvantagens:

• Se eu soltasse um Hadouken, iria quebrar a parede de casa;

• Se eu quebrasse a parede de casa, ficaria de castigo;

• Ficar de castigo não é legal.

SIM, isso foi motivo o suficiente pra eu pensar duas vezes. E SIM, eu não soltei o Hadouken por causa disso. E PORRA, que burro que eu era. Caralho.

Com as decisão tomada, não havia nada que eu pudesse fazer mais. Tudo o que eu fiz então foi pegar toda aquela energia FUDIDA e canalizá-la pra minha bunda. Afinal, eu AINDA queria muito cagar. E não, não soltei Hadouken pela bunda. Se eu tivesse feito isso, pelo menos poderia dizer "ah, sou tão foda que solto Hadouken até pela bunda IRAIRAIRAIR", mas não. Nada. Nem mesmo uma bolotinha escrota de energia.

Frustrante.

- Perguntas óbvias -

Q: Tem certeza que era o Hadouken? Não podia ser o Kamehameha ou um Rasengan?

A: Sim, tenho. Até porque essas coisas não existem, babacas.

Q: E o Hadouken existe? LOL

A: Claro que sim.

E ponto, porra.

Making Of

Acho que devo começar me apresentando.

Oi, meu nome é Nohan. Vá se foder.

Devidamente apresentado, então comecemos.

Eu tinha um blog antes. Era essa mesma página, só que com outro nome (que não irá ser citado, devido sua ridicularidade). Eu me achava o fodão escrevendo minhas fanfics que poucos realmente liam, e diziam que era legal só pra me agradar.

Obviamente, um dia eu percebi a merda que fazia. Acho que foi quando parei pra ler minhas próprias histórias, avaliar meu próprio desempenho. Nesse dia, me senti como se tivesse levado um hadouken no saco, um Falcon punch no estômago e uma martelada do Thor na cara, seguidos de uma dedada no umbigo, uma grampeada no olho e uma "bigornada" de 16 toneladas com o Jô Soares sentado em cima comendo miojo.

Eu não era fodão. E não estava pronto pra saber disso.

Larguei meu blog. Larguei minha vida. Peguei minha trouxinha, meu Game Boy, algumas caixas de Halls de morango, e saí em busca de conhecimento, em busca de respostas. Roubei um notebook qualquer e comecei minha busca. Blogs, fotologs, podcasts. Procurava em tudo, mas não achava o que queria. Mas eis que, no auge de meu desespero, e quando estava prestes a desistir e me matar rolando do topo do Everest... Um link diferente surgiu dentre os demais da busca do Google.

Era o blog de um monte tibetano. Pelo que deu pra entender no Google Translator, ele havia passado pelas mesma situação que eu, e convidava seus semelhantes para um treinamento de blogger. Lembro que estava na Ucrânia nesta época, e o Tibet não era muito longe dali. Por que não tentar?

Passei 3 anos lá. Muitos dos que entraram no treinamento morreram no meio do caminho, mas eu sobrevivi. Estava motivado demais pra morrer, ao contrário dos fracos sem determinação do meu lado. Não fiz amigos, não me interessavam. Só desejava ser ter um bom blog, e nada mais importava.

Por fim, consegui. Aprendi HTML, Java, ortografia, tudo que era necessário para escrever em um blog. Voltei para casa, abri o Google Chrome, loguei na minha conta. Apaguei todos os meus registros anteriores. Postagens no blog, fotolog, facebook... E aqui estou, postando nesta merda.

Ok, agora a história verdadeira.

Recentemente, voltei a ler blogs. Em especial por causa de um amigo meu, que tem um blog e avisa no twitter toda vez que há um post novo. Lendo o blog dele e de outros, pensei: "Ah, por que não voltar a postar?", e cá estou eu, escrevendo. É, escrever eu acho que consigo. Mas há alguns problemas: Eu NÃO sei mexer no blogger. Não sei mexer em HTML, não sei mexer no Photoshop pra fazer uma imagem de capa legal. Demorei meia hora só pra descobrir como fazer esse link do blog do Luke. E o problema mais crítico, eu não sei que nome botar nessa joça.

Portanto, reabro este blog com layout e nome (talvez) provisórios.

E sobre o que eu vou falar?

Sobre o que eu quiser.

E ponto, porra.