Crocs

-Ô meu filho, comprei um negócio pra você.

-OPA RIRAIRIARIARIRIA Q Q EH?

-Um Crocs.

-WUT

Existem coisas que são ridículas demais pra serem usadas. Calça skinny colorida, cabelo de 7 cores diferentes, cosplay de L, e crocs. E foi justamente um crocs que eu ganhei essa semana.

Um crocs é que nem um all-star. Só que, enquanto um te deixa duas vezes mais awesome, o outro de deixa duas vezes mais escroto. Não importa o quão bonito você seja, ao calçar um crocs sua beleza vai pro espaço. Ele tem a implacável capacidade de deixar qualquer um tão feio quanto... o Cara de Cu.

Bonitinho, né

E por mais que as pessoas fiquem com cara de cu, elas continuam usando um crocs na rua sem ter vontade de se enterrar em merda de tanta vergonha. Por que? POR QUE? Existem teorias.

Alguns estudantes de sociologia de Harvard estudaram um pouco os sapatos, e durante 11 meses não acharam absolutamente NADA de interessante nele. Foram chamados alguns doutores de todo o mundo, que com muito esforço conseguiram criar algumas possíveis motivações para o uso do crocs. As pessoas podem usar:

1- Porque querem surpreender os aliens quando chegarem na Terra

Afinal, quando nossos vizinhos vierem dar um oi, eles não vão querer ver um monte de gente chata de terno. Vamos usar um sapato furado, WOHOO

2- Porque é coisa de rico

Tipo caviar. Todo mundo sabe que é uma merda, mas come porque é chiqs.

3- Porque é realmente foda

E eu sou um idiota que não entende nada de moda.

4- Porque são idiotas e acham foda

A teoria mais aceitada pelos especialistas.

Nenhuma das alternativas acima, porém, se encaixa a mim. Crocs é uma merda.

Uma merda muito escrota.

Feia.

Cara.

Furada.

Mas é confortável pra porra de se usar, PQP

SÉRIO, nunca vi um negócio tão legal de usar. Ele se molda no teu pé com o calor, é macio, bate vento... o suficiente pra me fazer calçar um crocs e sair na rua. MAS CALMA, tem restrições.

Se você quer sair com um crocs na rua, JAMAIS use-o como se fosse um tênis. Vai ficar parecendo no mínimo um idiota. No mínimo. Depois, nunca use aquilo com uma sunga. Fui uma vez na praia e vi um ser teoricamente humano vestido desse jeito. Cospi na minha amiga toda a coca que tava na minha boca.

E a regra mais importante: Nunca, mas NUNCA saia com aquilo pra algum lugar em que haja a menor probabilidade de você pegar alguém. No exato momento em que seu ou sua peguete olhar pros seus pés, pode ir embora, porque se você ainda pegar ela de novo o @lukeg14 é o cara mais macho do mundo e encomenda a coroa que eu virei rei da Inglaterra. Não que uma situação dessas já tenha acontecido comigo, porque enfim né, pego todo mundo RAIRIARIARIRIA

Não, sério, nunca aconteceu.

Não me olha assim, pô, tô falando a verdade.

JURO.

Ah, tchau.