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Tardes de domingo costumam ser bem agradáveis, quando a pessoa deixa a preguiça de lado e resolve levantar a bunda da cadeira pra fazer alguma coisa. Bem, essa foi um tanto divertida, feliz e emagrecedora, então o herói teve um dia realmente bom.

Notícias ruins, porém, nunca esperam um dia particularmente ruim para bater na sua porta e lhe avisar, aproveitando que você já está num dia ruim mesmo. Aliás, por definição, notícias ruins são aquelas que tiram a sua alegria, te deprimem e acabam com todo seu alto-astral que outrora contagiava a tudo e a todos. Então, tecnicamente, uma notícia que chega aos seus ouvidos num dia particularmente ruim não é  na verdade ruim, é somente uma notícia. Afinal, você já está fodido mesmo.

Mas a notícia do herói era ruim. Muito ruim. Tão ruim que ele resolveu pegar a primeira coisa que viu pela frente e jogar na parede.

Pegou a primeira coisa que viu pela frente.

Mirou pra parede.

Teve um breve momento de clareza, e percebeu que era seu iPod.

Mas era tarde demais. O herói já estava aplicando toda sua força e ira nos seus braços, a essa altura prontos para disferir o projétil em direção aos pobres tijolos, que nada fizeram para magoar o herói. Mas a vida é assim mesmo e a gente acaba descontando os nossos problemas nos outros. Com uma força de vontade descomunal, ele conseguiu desviar um pouco a trajetória do player para a sua cama, que também não havia feito nada de ruim pra ele durante todos esses anos de convívio. Fez isto de uma forma que o iPod caiu quase que perpendicularmente com a cama.

Quase.

Infelizmente, nosso herói é o Rei do Improvável. Numa situação normal, o iPod teria quicado e caído novamente na cama, como qualquer iPod comum que não questiona as leis da física do jeito que elas são faria. Porém, por um acaso do destino (?), o iPod se chocou com a cama num ângulo altamente improvável, reduzindo ao mínimo a velocidade com que foi atirado. Foi ricocheteado num ângulo ainda mais improvável, e espatifou-se na parede, que por um alto fator de probabilidade não tinha saído pra tomar um cafezinho. O gadget cai, quica mais uma vez na cama, e bate com a tela no chão.

Desesperado, o herói corre pra salvar seu aparelho. Está desligado. Ele tenta ligá-lo novamente, mas a maçã mordida insiste em não aparecer. Talvez se estivesse inteira ela ainda aparecesse, mas isso já não era mais uma questão para ele discutir. Seu dia estava perdido. Numa última tentativa, daquelas que você sabe que são inúteis mas mesmo assim tenta fazer porque "vai que dá certo né", ele tenta ligar o iPod no computador.

Uma coisa que você devia saber é que, do mesmo jeito que as notícias ruins estragam o seu dia, as notícias boas também podem melhorar qualquer dia ruim, dependendo do seu ponto de vista sobre a vida. Não importa o quão ruim for o seu dia, uma notícia boa suficiente poderá melhorá-lo, e até mesmo fazê-lo esquecer dos problemas que antes lhe aflingiam, quem sabe. Notícias como "ei, sua TV que estava presa na alfândega chegou", ou "ei, você tem ótimos amigos, sabia?", ou então um "ei, seu iPod tá pegando".

Conectou o cabo do pc ao iPod. Para sua total surpresa, ouviu o barulhinho típico de um destes sendo conectado ao computador. Sua tela, antes vazia, agora exibia uma pilha parcialmente verde com os dizeres "sincronizando". O iPod estava pegando.

Podia ser até uma notícia supérflua que mal faria diferença no humor da maioria das pessoas, mas foi como um sinal para o herói. Uma lembrança de que, não importa qual ruins as coisas fiquem, elas vão voltar a ficar boas de novo. Aliás, coisas boas acontecem todo o tempo, é tudo uma questão de perspectiva. Ele ainda estava chateado, é claro. Mas isso não o impediu de ficar extremamente feliz só de ver a tela do seu iPod ligada, carregando a funcionando em perfeito estado.

Ele disse "foda-se, vou ouvir música", e ligou na porra do Foo Fighters.

Gasoline

Talvez você já tenha lido este texto - provavelmente daqui. Esse é o meu outro blog, onde outrora eu dediquei meu tempo a escrever sobre minha vida em geral, com uma ênfase maior nos meus antigos amores. Parei de escrever nele por alguns motivos que não são (somente) preguiça, mas alguns textos talvez ainda sirvam pra algo na vida de alguém. Como esse aí embaixo.


Junte isso ao fato de que eu não quero deixar esse blog mais parado do que já tá, e temos esse post de hoje. Tô trabalhando em algo, juro, mas por enquanto fiquem com isso daí.

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Sabe-se que nada é perfeito. Tudo o que é material - objetos, plantas, protozoários, atendentes de telemarketing - possui defeitos incorrigíveis e está fadado a ser imperfeito pelo resto de sua existência. E aparentemente os objetos, plantas, protozoários, atendentes de telemarketing e todos os seres vivos no geral aceitavam suas falhas e conviviam muito bem com isso. Ou pelo menos até a chegada dos humanos.

Denominados por eles mesmos como a espécie mais inteligente do Universo - o que entra em contra-senso com o Órgão Galáctico de Nivelação, Avaliação e Resolução de Babaquices em Geral; segundo eles, uma espécie que ordenha e cozinha vacas não pode ser considerada inteligente, uma vez que o críquete bovino é uma atividade muito mais divertida e produtiva para a sociedade em geral - os humanos não são capazes de se contentar com o que são, o que os leva a uma busca cega e interminável pela perfeição. Durante todo o seu tempo e utilizando todos os meios imagináveis eles tentam, inutilmente, alcançar o patamar mais alto de todas as criaturas do Universo: o de um deus.

Obviamente é impossível para qualquer criatura viva virar um deus, já que nem mesmo os maiores especialistas de metafísica existentes nesta dimensão conseguem comprovar, de fato, a existência de tais entidades. E bem no fundo os humanos também sabem disso. Mas sua crença (leia crença como um eufemismo para babaquice) é tão grande em relação aos seres divinos, e sua vontade é tão grande de ser um deles, que a grande maioria opta por fingir ser alguém perfeito e sem problemas, somente para os outros de sua espécie o admirarem secretamente enquanto fingem não estar nem aí porque estão fingindo que também são perfeitos, fazendo os outros os admirarem secretamente enquanto fingem não estar nem aí porque estão fingindo que também são perfeitos, fazendo os outros os admirarem secretamente enquanto fingem não estar nem aí porque estão fingindo que também são perfeitos, fazendo com que no final todo mundo saiba que ninguém presta nessa porcaria de sociedade.

E é aí que o indivíduo perde totalmente o controle. Sabendo que ele e toda sua espécie provavelmente não poderão ser deuses, ele escolhe uma pessoa aleatória que viu uma vez na TV, no trabalho ou no colégio para adorá-la, amá-la, endeusá-la. Normalmente essa pessoa é extremamente bonita, do sexo oposto do indivíduo e ele nunca, absolutamente NUNCA, terá uma chance pelo menos de conviver com ela. Aí o cara pega e chama essa pessoa aleatória de "meu amor platônico".

O objetivo de ter um amor platônico é simples. Como você sabe que sempre saberá que sabe que sempre soube que nunca saberá ser um indivíduo perfeito, então escolhe uma outra pessoa qualquer para ser perfeita por você. A idéia de ser uma pessoa inatingível, por sua vez, serve para você nunca saber os defeitos dessa pessoa. Olhando-a de longe ela sempre parecerá linda, angelical, maravilhosa, com pó de pirlimpimpim ao redor dela. Desse jeito você nunca saberá que na verdade sabe que ela também não passa de uma humana qualquer. Isso acaba servindo como uma espécie de viga-mestra da vida do indivíduo, dando forças para ele seguir em frente acreditando que nem todos têm um lado sujo e defeituoso dentro de si.

Observam-se, então, dois fatos importantes:

1- Atendentes de telemarketing não são humanos;

2- Amores platônicos não foram feitos para serem correspondidos.

And so it begins

Cerca de 4 milhões de anos atrás, ainda antes de a primeira casinha de barro ser montada ou da religião sequer pensar em existir, um pequeno australopithecus acordou em sua caverna, extremamente irritado com a bola de massa imensuravelmente grande composta primariamente de hidrogênio (lembre-se que nessa época o fogo ainda não era conhecido, usar a expressão "bola de fogo" seria anacrônico) que insistia teimosamente em passar, com uma pontualidade e frequência incríveis, na frente de seu pequeno e confortável cafofo, sempre jogando aqueles malditos raios luminosos diretamente na sua cara.

"Awrgcnearghoc", resmungou, enquanto levantava-se com os olhos pesados. A língua dos australopithecus é bastante diferente das línguas correntes de hoje em dia, e a maioria de seus balbúcios provavelmente não possuía significado nenhum. Mas pode-se imaginar que ele tenha dito algo bastante parecido com "porra, bola de massa imensuravelmente grande composta primariamente de hidrogênio filha da puta do caralho", entre outros xingamentos de calão ainda mais baixo que provavelmente seriam desagradáveis demais para se ler. Australopithecus não eram exatamente conhecidos por seus bons modos. Mas ele já estava acordado, então resolveu continuar seguindo com a sua rotina.

A criatura havia criado um conceito de tempo baseado na posição em que a grande esfera de reações nucleares se localizava no céu. De acordo com seus cálculos, era mais ou menos a hora de tomar café. E não havia café da manhã melhor no período Neogeno da era Cenozóica do que um saudável e suculento filhote de mamífero, então ele partiu para a caça.

com um salzinho fica uma delícia

Não tardou a encontrar um. Tais filhotes eram alimentos tão comuns quanto o doritos é hoje. A única diferença era que, em vez de você pagar pelo alimento, era necessário um perfeito ataque furtivo para que o animal não pudesse perceber sua aproximação. E caso ela percebesse, era bom você estar preparado pra uma luta ferrenha e uma possível morte - muito provavelmente a sua. Mas aquele australopithecus não errava, não ele. Já tinha habilidade e confiança suficientes para executar uma criatura daquelas todos os dias e não ter que comer amoras, ou seja lá qual fruta existia naquela época. Lentamente, com sua pedra lascada em mãos, ele saiu de trás de sua árvore, observando atentamente cada movimento das costas do animal. Sua cauda estava quieta, seus movimentos pulmonares estáveis, nada que indicasse que ela havia percebido sua presença. Ele chegava mais perto, a cada segundo mais próximo de dar o golpe certeiro no pescoço que garantiria sua alimentação, sua energia necessária para sobreviver. Mais concentrado do que nunca, deu mais um passo em direção ao animal.

*CREC*

Ele não soube o que o assustou mais, o barulho do galho seco partindo sob seus pés ou a pressão feita por um par de patas sobre o seu peitoral quase que imediatamente após isso. Caiu com força no chão, provocando um forte estrondo. A criatura rugia furiosa a uma distância perigosamente próxima, suficiente pra ele sentir as gotas de saliva na sua cara e o hálito quente do animal. Cheirava como um bosque de flores silvestres depois de apodrecer completamente e de toda a fauna local ter cagado no lugar ao mesmo tempo. E ele se alimentava daquilo, pensou. Imaginou-se daqui a alguns anos, o que aconteceria se continuasse comendo somente aquilo. Prometeu pra si mesmo que, se conseguisse sair vivo dali, passaria a ter uma alimentação mais saudável a base de frutas e outras coisas vegetais desse tipo. Daria mais valor a sua vida, definitivamente.

Foi aí que alguém saiu de dentro de um arbusto. Se a religião já existisse, teria pensado que aquele ser ofuscado pela luz era um anjo enviado para lhe salvar, ou qualquer merda do tipo. Ele montou a criatura, tirou-lhe de cima de sua vítima e deu-lhe um golpe certeiro na garganta, derrubando-a. O australopithecus não acreditou naquilo. Aquela habilidade era uma coisa que nem ele possuía, e nem pensava em ter. Levantou-se e olhou para o rosto do seu salvador.

wazup

Aquilo era fantástico. Ele já havia visto outras criaturas parecidas consigo antes, mas nunca se sentira a vontade com nenhum. Sempre preferiu ficar sozinho vivendo sua vidinha, mas com aquele era diferente. Tinha gostado dele, e se sentia profundamente agradecido por ter salvado sua vida. Resolveu tentar se comunicar, na sua língua.

-Aghramooooob.

-Fiudargh - respondeu, para a sua surpresa. Então eles falavam a mesma língua. Continuou falando.

-Ratugtmbha meaghth?

-Anjteadjit.

-Ratattouille?

-Magikarp!

-ROFL.

-LOL.

-Kekeke

E assim começou a surgir primeira sociedade da pangéia. Os dois resolveram se juntar e viver juntos. Era um modo mais fácil de ambos sobreviverem, o mundo não tava fácil pra ninguém naquela época. O pequeno australopithecus ainda chegou a pensar mais um pouco sobre tudo o que tinha prometido enquanto lutava ferozmente com a criatura que quase o matou, mas resolveu desistir. Não queria ficar parecendo um viadinho do lado do amigo.

Isso, claro, foi antes de descobrir que ele na verdade era uma fêmea. Depois disso passou a tomar só herbalife e mandar o seu par caçar o jantar pra alimentar as crianças.

Back in silver

Hã... oi.

Acho que passei um tempo afastado daqui. Poderia dizer que é por causa da crise econômica, ou por uma súbita falta de criatividade, ou então porque eu viajei, mas a verdade é que não é nada disso. Idéias não me faltaram, internet não me faltou (dinheiro faltou, mas isso não importa). O que aconteceu foi que o principal dos males, o demônio da sociedade contemporânea me atacou vorazmente durante esse período de junho até agosto.

Sim, amigos, estamos lidando com a preguiça.

Toda vez, absolutamente toda vez que eu tinha uma boa idéia, um tema legal ou até mesmo um post com início, meio e fim formado na minha cabeça, a preguiça chegava por trás de mim e acertava minha cabeça com quase tanta força quanto um daqueles golpes com o taco no Super Smash Bros. Daí não tinha outra: eu dormia.

E era assim todas as vezes que eu pensava em abrir este blog e começar a digitar freneticamente. Lembro-me que tive umas idéias pra uns cinco posts legais, todas jogadas no lixo por esse espírito possuidor demoníaco mecha com asas e lasers do mau. por algumas semanas, achei que nunca mais conseguiria força suficiente para escrever. Bem, até hoje.

Durante semanas procurei uma cura para a preguiça. tentei dormir mais, tentei escrever no trabalho, tomei café, coca-cola, cheirei maconha, fumei cocaína, rezei aos deuses. Nada funcionva. Mas a solução veio da forma mais inesperada possível, entrando pela minha garganta e queimando o demônio maléfico da preguiça. Um anjo caído do céu, pronto para defender a paz e dar a salvação aos homens. Ele veio com o nome de... Jose Cuervo.

trilha sonora: música de coral de capela

Tequila. O líquido dos deuses. Seu licor prata derruba qualquer entidade maligna que possa estar possuindo seu corpo. Juntamente com o sal, lhe protege para que não seja envolvido novamente pelas forças do mal. O limão traz-lhe de volta a força necessária para prosseguir com sua vida sem ser interferido. Uma digna bebida para aqueles que sofrem do ócio.

Tomei um gole. No mesmo instante me senti tão revigorado quanto o Goku depois de comer uma semente dos deuses. Eu estava de volta, com toda a energia que não gastei nas férias acumulada. Toda a criatividade, todo o suor não gasto.

Isso foi umas 3 da tarde. Agora são 2 da manhã e eu tô aqui sem sono, tenho que trabalhar amanhã mas a única coisa que eu consigo fazer é ficar escrevendo aqui. Merda.

Mas isso não importa agora. O tópico principal é o anúncio pelo qual comecei a escrever este post:

ESTOU DE VOLTA, SUAS PUTAS.

Não que tenha muita gente que ligue pra isso, né.

Princípio alternativo nº 1

Quando eu era menor, disseram que pra eu aprender a gostar de alguém, tinha que primeiro aprender a gostar de mim mesmo.

Desde então achei esse conceito uma grande bosta.

Amor e outras drogas que não são ecstasy

Atenção: este é um post gigante e anormalmente sentimental, devido aos tópicos abordados nele. Para que seu nível de testosterona permaneça estável, serão postadas imagens de ruivas gostosas em pontos estratégicos dele. É importante que você as observe muito bem antes de prosseguir a leitura. Lembre-se, é a sua saúde que está em jogo.

OLÁÁÁÁÁ ENFERMEIRA

A personalidade de uma pessoa é algo que é definido pelas suas experiências, e o que foi absorvido de conhecimento delas. Crenças, inspirações, filosofias, tudo o que faz parte de você é influenciado a cada segundo pelas coisas ao seu redor. Isso é o que faz quase 7 bilhões de pessoas que moram na Terra serem tão diferentes entre si, e ao mesmo tempo igualmente especiais.

Exceto o filho da puta que roubou meu celular. Viadinho de merda.

Enfim, prosseguindo.

Claro que algumas pessoas tem pensamentos bem semelhantes com relação a determinados assuntos. Como no amor, por exemplo. Existem diversos tipos de filosofias e teorias sobre o amor, mas atualmente a maioria das pessoas se concentra em dois tipos de grupos: os lovesluts e os mal-comidos. Curiosamente, os dois grandes extremos da sociedade amorosa contemporânea.

As lovesluts (generalizando para o sexo feminino pelo fato de as garotas serem a grande maioria desse grupo) são pessoas que por algum motivo de falta de atenção e carinho na infância se tornam extremamente carentes, e consequentemente fáceis. Easy prey. Uma pena que também sejam o tipo de pessoa mais perigoso com quem você pode se meter.

É muito bom que elas sejam tão fáceis. Ótimo, aliás. Mas cuidado: elas são absurdamente doidas. A obsessão por amor de uma loveslut faz com que ela durma com você já no primeiro dia. Quando você acordar no dia seguinte, ela vai te recepcionar com um excelente café da manhã leve e saudável, e um gigantesco e assustador EU TE AMO de 16 toneladas na sua cara. No terceiro dia, ela vai te apresentar pros pais com um rótulo gigante de NAMORADO na testa. No quarto dia ela estará praticamente morando na sua casa, e no quinto, cortando sua cerveja porque você anda bebendo demais.

Mas isso não é o pior. Lovesluts têm uma tendência incrivelmente forte para a psicopatia. Com um mês saindo com uma (o que na mente dela equivale a 267 anos de casados, segundo os cálculos feitos por especialistas), você provavelmente vai começar a receber ligações a cada dois minutos com perguntas de onde você está e o que está fazendo, seguidas de gentis ameaças de ter seu pênis cortado fora caso esteja fazendo algo indevido. E é daí pra pior.

Caras, nunca queiram uma loveslut, por mais fácil que ela seja e por mais mais necessitado que você esteja. Sério.

Já as mal-comidas (mais uma vez generalizando porque, vejam só, a grande maioria desse grupo é constituído de garotas) são o extremo oposto. Mal-comidas são pessoas que simplesmente negam a existência do amor. Não necessariamente por terem sido mal comidas, só usei esse nome por falta de um outro melhor no momento. Elas defendem que o amor é só uma ilusão da nossa cabeça e que na verdade tudo não passa de uma carência, uma necessidade de ter alguém ao nosso lado. Segundo elas, os relacionamentos não deveriam ser levados tão a sério, o ideal é somente curtir o momento e deixar rolar. Nada de coisas sem sentido como o amor, o negócio é se divertir.

Uma curiosidade: 93% das mal-comidas possuem em seus quartos uma ou mais caixas secretas repletas de filmes melosos de romance, e suas geladeiras contém um estoque de chocolates maior que a de uma loja de conveniências de porte médio.

Hm, que cheirinho de hipocrisia.

cutie dog is mad at you, bitch

A verdade é que a grande maioria das mal-comidas desejam também um amor pra si. Mas, por diversos motivos, elas acabam desistindo e botando na cabeça idéias sem sentido sobre independência, diversão, etc. Garotas mal-comidas têm medo de se apaixonar. Medo de terem seu coração partido novamente. E, acreditem, isso é muito difícil de ser revertido.

Mas nem tudo precisa ser ruim, não é? Felizmente, ainda existem pessoas fora desse grupo e que levam tudo de um jeito menos radical. Pessoas que acreditam no amor, mas procuram pensar de uma forma mais racional sobre ele. E é normalmente esse tipo de pessoas que tem mais dúvidas emocionais, justamente por causa da reflexão mais profunda. Principalmente quando se fala dos ditos nerds.

Sim, provavelmente estou falando com você.

Quando posso gostar de uma pessoa sabendo que ela não vai foder com a minha vida? Quando devo só comer e ir embora no outro dia como nada tivesse acontecido? As dúvidas são muitas, e difíceis. Mas calma, não há motivo para pânico! Afinal, esse post foi feito pra vocês. Senhoras e senhores românticos e confusos, eu vos apresento a teoria dos quatro estágios do amor.

SOU O MESTRE DO PAINT, ME CHUPEM

Segundo esta teoria, a evolução do amor ao decorrer do tempo ocorre em quatro estágios: Oestar afim, o estar afim de verdade, o gostar e o amar. Cada estágio possui suas características, vantagens e consequências no caso de você se ferrar.

Usaremos como modelo para demonstrar o funcionamento da teoria o rapaz chamado Jonas. Ele está localizado exatamente no meio da linha que separa os dois extremos do amor, os lovesluts e os mal-comidos. Jonas, portanto, é um cara racional e que acredita no amor, mas sem exageros.

Jonas recebe um chamado de seus amigos para sair. Ir para um barzinho, tomar umas cervejas, caçar algumas garotas. Prontamente ele veste uma boa roupa, arruma impecavelmente seu cabelo, contempla-se no espelho por volta de quinze minutos e sai triunfante para mais uma noite gloriosa de sua vidinha normal. Ao chegar ao bar, seus olhos altamente treinados cercam o perímetro inteiro em busca de uma vítima gostosa e disponível. Logo ele avista a garota perfeita: bonita, simpática e... bem, basicamente isso. Automaticamente, Jonas entra na zona do primeiro estágio do amor.

1- Estar afim

Estar afim de alguém é quando você mal conhece uma pessoa, mas já sabe que a quer pra você. Normalmente não passa de uma simples atração física, uma vez que você provavelmente nem sabe se a sua vítima é na verdade uma psicopata, ou então tem dentes na vagina. Estar afim de alguém não machuca ninguém, e é o estágio mais fácil para você agir e tentar pegar a sua garota.

Jonas sentia-se exatamente assim. Queria aquela garota e ia tê-la, como de fato aconteceu. Mais ou menos no meio da noite ele já tinha conseguido sua presa (que coincidentemente se chamava Garota), e estava satisfeito ao lado dela dividindo uma cerveja. Eles ficaram, conversaram por horas, e no fim ela deu o seu número de telefone. Parabéns, Jonas. Você conseguiu o telefone da Garota, e agora tem a oportunidade de sair outra vez com ela. Só tome cuidado com o próximo estágio do amor, no qual você estará em breve.

2- Estar afim de verdade

No dia seguinte, Jonas ligou para a garota, e eles saíram novamente. No outro dia, mais uma vez. E mais outra. E cada vez que eles saiam, o relacionamento deles ia deixando de ser algo somente físico. Ele começava a se interessar mais pela Garota, queria ouvir o que ela tinha pra dizer, queria conhecê-la melhor. Ela começava a se tornar gradativamente mais importante para o rapaz, mas ainda não era nada que que pudesse prejudicar sua vida no caso de dar errado.

O segundo estágio do amor é o mais interessante para estudar o seu par, justamente por você estar exatamente na linha que separa o estar afim, onde você só quer uma vagina disponível, e o gostar, onde você já se importa tanto com a pessoa que não quer que ela saia da sua vida nunca mais. É o momento perfeito pra olhar para aquela pessoa, analisá-la e pensar se você pode se permitir a passar para o próximo estágio. Se você estudá-la e perceber que ela gosta de você, ótimo. Vá em frente. Caso contrário, é melhor pular fora antes que a coisa evolua e você acabe eventualmente sendo enrabado pela vida.

Mas nem sempre as pessoas param pra pensar nisso. Aliás, elas quase nunca param pra pensar nisso. Normalmente elas acabam se iludindo porque está tudo dando certo e eles se dão tão bem juntos, e posteriormente acabam tendo o trágico destino de 80% dos casais. E Jonas era um desses. Ele se dava tão bem com a Garota, eles eram tão felizes juntos, por que se preocupar? Aos poucos, sem sequer notar, ele foi sendo atingido pelo fatídico destino de todas as pessoas como ele.

oh, olá

Também é importante não confundir o Estar afim de verdade com o Estar muito afim, que é somente uma versão mais intensificada do primeiro estágio. É como se você desejasse tanto uma pessoa que sua calça está prestes a explodir, ou algo assim. Um é algo mais físico, o outro já vai um pouco mais pro lado sentimental da coisa.

3- Gostar

Muitas pessoas acabam confundindo o segundo e o terceiro estágios do amor. Não é pra menos, uma vez que as características são praticamente as mesmas, só que com um pouco mais de intensidade. Você continua dando sorrisos idiotas quando pensa na pessoa, suas contas de telefones continuam altas, você ainda sente falta dela, mas dessa vez com um bônus: você não consegue mais viver em paz sabendo que ela está longe de você.

Todo mundo já passou pela situação de estar com uma pessoa, e só descobrir que gostava dela depois que a perde. É muito difícil descobrir por si mesmo se você está afim de verdade ou gostando de alguém, uma vez que o próprio amor trata de te enganar feito uma putinha alcoolizada. Mas, depois de enganado diversas vezes pela vida, descobri dois métodos praticamente infalíveis para descobrir se você gosta ou não de alguém, e que podem salvar sua vida mais tarde.

A primeira é: consulte um amigo. Pegue aquela pessoa que te conhece melhor do que você mesmo, explique toda a sua situação e pergunte o que ela acha. O resultado provavelmente não vai te satisfazer, mas acredite, é verdade. NUNCA ignore totalmente os conselhos de um amigo, você vai acabar se ferrando no final e ainda vai ter que aguentar ele dizendo "eu te avisei" depois, enquanto ri da sua cara de derrotado.

Sério, experiência própria.

A segunda alternativa é: chore. Ou pelo menos tente. Imagine uma situação realmente ruim entre você e seu par (pode ser uma grande briga, um término, uma morte, ou até mesmo ela se pegando com outra garota e deixando você de fora) e deixe-a tomar conta da sua mente. Se você não acha que iria chorar diante de uma situação dessas, ótimo. Caso contrário só resta chorar mesmo, porque né.

Jonas não conhecia essas duas técnicas. Acho que tinha controle da situação e podia deixar a Garota a hora que quisesse. O que ele não sabia era que o amor estava aos poucos se infiltrando nele como um ninja rosa, gordinho e felpudo com shurikens em forma de coração. Ele estava hipnotizado, e nada podia pará-lo. Quando se deu conta, ele já estava com a garota em um local romântico ao pôr-do-sol, soltando palavras de amor como uma metralhadora, mostrando um buquê de flores e dizendo as palavras da morte (pelo menos para um casal como eles).

-Quer namorar comigo?

Oh, pobre rapaz.

Acontece que a Garota era uma mal-comida. Sua filosofia a proibia de acreditar no amor. Ela achava o Jonas legal, mas estava só afim dele e nada mais. Como se diz na linguagem deles, ela estava só ~~curtindo o momento com meu amg rsrsrssss~~. Logo, sua resposta só poderia ser uma.

o que? NÃO LOL

Daí rolou aquele papo de que ela não estava pronta pra um relacionamento, que ele era um cara muito legal e o problema não era com ele. Logo em seguida uma proposta gentil, porém canalha, de serem só amigos. Obviamente, ele aceitou. Ele estava gostando dela, e pessoas que gostam das outras fazem coisas idiotas, tipo achar que iriam conseguir ser só amigos pra sempre.

"É a mesma coisa de antes, só que sem a parte de se pegar", ele pensou. Logo ele e a Garota voltaram a sair, mas algo estava diferente. Ele sentia falta de algo. Achou que era algo passageiro e que logo passaria. Mas, como sempre, ele estava enganado.

4- Amar

Vários meses se passaram depois do trágico pedido de namoro. Jonas achava que tinha superado tudo e até tinha arranjado uma namorada, apesar de não ter durado muito tempo. Garota continuava na dela, apesar de ter se afastado um pouco dele desde que tinha começado a namorar. Mas ainda procuravam conversar, nem que fosse por telefone. Contavam as novidades, tinham uns papos estranhos com leves tendências sexuais, mas que nunca avançavam pra algo mais sério. E tudo parecia convergir para que isso acontecesse pra sempre, até o dia em que o telefone tocou na casa do garoto.

Ele atendeu. A Garota parecia diferente. Tinha alguma coisa pra contar, mas parecia relutante pra dizer. Curioso, o rapaz a pressionou até que finalmente ela cedeu, e ele desejou nunca ter perguntado.

Ela ia embora. Para sempre.

Subitamente, todas as sua emoções voltaram a tona. Todos os sentimentos que ele achava que havia superado emergiu novamente do canto mais profundo de sua alma, com uma força tão devastadora que seu peito foi inundado por uma dor enorme. Jonas desligou o telefone, deitou em sua cama e ficou sentindo aquilo. Tentou imaginar um futuro sem a Garota por perto, e tudo o que pode ver foi um mundo preto-e-branco, sem nenhum sentido.

TESTOSTERONE STATUS: RELOADED

Ele percebeu então que não conseguia mais viver sem ela. Um mundo sem a Garota não passava de uma grande depressão contínua e infinita. Não iria suportar aquilo, não podia suportar aquilo. Jonas tinha certeza agora, ele amava aquela garota. Queria ficar junto dela, ficar velho com ela, rir com ela, brigar com ela, até mesmo dançar Ragatanga com ela. Tinha que fazer de tudo para que ela não se fosse. E sabia por onde começar.

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A garota atendeu a porta, os olhos ainda um pouco inchados do choro. O rapaz estava bastante ofegante, mas parecia querer dizer algo. Ela deixou-o entrar, deu-lhe um copo com água e esperou. Depois de se recuperar, Jonas começou a falar sobre a evolução do sentimento dele, e que ele tinha sido um babaca achando que poderia viver pra sempre daquele jeito com ela. Mas antes de terminar, ela o interrompeu.

-Não precisa terminar. Eu sei. Eu... acho que me sinto assim também.

Se beijaram. Agora nada mais importava, além dos dois. Juntos, conseguiram fazer com que ela ficasse na cidade. Juntos, tiveram dois filhos. Juntos, compravam o castelo da Disney e foram morar lá para serem felizes para sempre. Juntos, fizeram experiências genéticas com cavalos e conseguiram criar um unicórnio rosa alado que solta fogo e cospe arco-íris.

E fim, e tal.

OH MY AORTEAIQAFAAPSGHH

Tem também o final alternativo (e mais realista), onde a Garota nunca se interessa de verdade pelo Jonas, mas mesmo assim ele continua alimentando inutilmente o seu amor. Depois de um tempo ele começa a amá-la, se declara pra ela de novo e descobre que ela está grávida de um negão de olhos verdes que conheceu num baile funk. Extremamente frustrado, ele evolui pro estágio secreto do amor, o estágio da obsessão. Então ele a rapta, leva pra uma casa abandonada no campo, faz um aborto forçado, estupra-a, come o seu coração e depois se mata.

Mas vamos ficar com o outro final. É mais bonitinho e tem unicórnios que cospem fogo.

Obviamente, este não é o único caso em que a teoria dos quatro estágios do amor pode ser encontrado. Tem também a friend zone, o amor platônico colegial (que pode ou não terminar na friend zone também), a paixão por uma garota de outdoor (que logicamente nunca aconteceu comigo), enfim. As possibilidades são inúmeras, e em cada uma delas há um estudo específico sobre os estágios do amor. Mas o básico do conhecimento está neste post, o resto vocês adquirem com experiência (a.k.a. se fodendo sucessivas vezes).

Agora é a parte onde eu deveria escrever um parágrafo relativamente grande e com palavras bonitas sobre o amor, como vale a pena vivê-lo, e que mesmo as experiências ruins acabam trazendo algo de bom pra vida depois. Mas ah, descubram isso por vocês mesmos. Além disso, esse post já tá grande até demais. Aliás, acho que se o blogger tivesse um limite de caracteres por post, ele seria alcançado exatamente agora.

Dia da NAMORADA de Toalha 2011

Senhores, eis que chega o dia mais aguardado por todos os seres de todos os universos de todas as dimensões possivelmente imagináveis e comestíveis por naves interdimensionais alimentadas de combustível imaterial. Hoje, amigos conterrâneos, é o Dia do Orgulho Nerd!

Mas não é isso que importa.

A palavra "nerd" foi banalizada a tal ponto que hoje as pessoas querem ser nerds, mesmo que não tenham uma capacidade mental suficientemente eficiente para diferenciar um poema Vogon de uma letra qualquer de uma canção dos Beatles. Os nerds foram tão expostos à sociedade que até um dia foi criado para eles. Dia vinte e cinco de maio, o tal dia do orgulho nerd, não passa de uma fraude, uma conspiração. Nerds são seres das trevas. Seres invisíveis. Seres que não falam "bazzinga" para tudo o que vêem. Nerds precisam manter o seu anonimato, eles não precisam de um dia deles para ser divulgado na mídia.

Não que seja totalmente ruim ter um dia do nerd, imaginem que loco seria o Peter Parker dando uns sopapos no Flash Tompson nesse dia né rsrsr

Mas isso ainda não é o que importa.

Existe, dentre os nerds, aquele que é considerado o ser supremo. A pessoa em que todos deveriam se inspirar, e que é venerada (e até mesmo endeusada) por todos de sua fiel guilda. Não, seus caralhos, não é o Sheldon Cooper. Falo de Douglas Adams, mestre dos mestres e criador da mais fantástica e genial série de livros de todos os tempos (e com o "mascote" mais foda do universo), O Guia do Mochileiro das Galáxias. Infelizmente os gênios nunca duram muito tempo neste mundo, e Douglas Adams acabou partindo para alguma dimensão alternativa mais cedo do que deveria. Mas seus seguidores não o deixaram pra trás. No mesmo dia vinte e cinco de maio, nasce o Dia da Toalha.

O Dia da Toalha foi criado por fãs de Douglas Adams e da série d'O Guia, para homenageá-lo. Nesse dia, as pessoas se equipam com suas toalhas (consideradas como o item indispensável para um mochileiro das galáxias decente) e saem nas ruas portando-as. Há diversos eventos pelo mundo (inclusive no Brasil) para comemorar esse dia, mas no fim pouca gente realmente entende o que está acontecendo, e acaba confundindo os adeptos do movimento com pessoas de um nível alarmante de insanidade, e que necessitam de tratamento psiquiátrico urgente. Mas mesmo assim o dia da toalha é comemorado, o que normalmente costuma diferenciar os tr00 nerds dos bazzinga nerds.

Reconheça este robô e receba meu respeito.

Todos os anos, o blog Que Diabos? realiza um pequeno evento para comemorar o Dia da Toalha: o Dia de MENINAS de Toalha, concurso no qual as garotas podem tirar e enviar fotos usando uma toalha (não necessariamente com ela no corpo e sem roupas, tudo depende da sua criatividade) e então concorrer a... sei lá, acho que nunca rolou nenhum prêmio significativo. Mas mesmo assim, todos os anos várias garotas tiram fotos (algumas bem criativas e outras mais sensuais) e as enviam para nos ajudar nesta singular, porém excelente forma de comemorar este dia único de nossas vidas.

Mas isso também não importa hoje.

Vocês devem lembrar da Josie, do dia em que eu falei com uma cerveja. Nós não tínhamos ficado mais desde então, mas muita coisa aconteceu e hoje estamos namorando (agradecimentos especiais a Santa Mariane®). Mas o fato é que, desde antes de namorarmos, nós dois conhecíamos e acompanhávamos o Que Diabos, e obviamente tínhamos conhecimento de seu famoso concurso. Eis que, no mesmo dia em que o post de anúncio do Dia de Meninas de Toalha 2011 é publicado, uma pequena janela sobe no canto inferior direito do meu monitor.

AMG QUERO GANHAR ESSE CONCURSO MIM AJUDA RS PFV :(

Essas palavras pareceram ser um catalisador para a minha criatividade. No mesmo momento, as idéias começaram a tocar Araketu e pular que nem pipoca na minha cabeça. Idéias de lingeries e uma toalha na cabeça, poses levemente sensuais envolvendo toalhas, até mesmo cenas famosas de Indiana Jones e Star Wars sendo interpretadas com toalhas surgiram num piscar de olhos. Mas, pra toda sugestão genial que era dada, tudo o que eu recebia era um não. Ou era muito ousado, ou era difícil demais de se fazer. Ora, tomar no cu então.

Logo as esperanças de ganhar o concurso foram diminuindo, e a vontade dela de tirar fotos também. O Dia de Meninas de Toalha é muito concorrido, é necessário ser extremamente ousada e criativa para ganhar tal concurso. Não tardaram a começar os comentários de "ah, eu não vou ganhar mesmo" e "bem que tu podias fazer um concurso pra eu ganhar, né". E assim nasceu o Dia da Josie de Toalha.

A idéia inicial era que ela tirasse diversas fotos com uma toalha (não necessariamente ousadas) para eu julgá-las. No fim, a melhor Josie iria ganhar o concurso e um prêmio secreto que ainda não foi revelado. Obviamente não passava pela minha cabeça a idéia de que eu estaria namorando ela quando esse dia chegasse, e que todo mundo iria ver a minha namorada de toalha. Só uns dois dias depois do "quer namorar comigo?", eu me toquei do que eu estava fazendo.

SHIT, WHAT HAVE I DONE

Então, fui obrigado a mudar um pouco as regras do concurso. Primeiro, o nome mudou pra "Dia da NAMORADA de Toalha". Depois, em vez de fotos sensuais e ousadas de toalha, foram escolhidas as cinco melhores fotos enviadas por ela, passando por várias partes da sua vida.

É, eu sei que o nome do post fala que ela está de toalha, mas foda-se; a namorada é minha, o blog é meu, e eu faço o que eu quiser. Além do mais esse post é mais pra ela do que pra você, então você pode parar de ler por aqui se quiser (MENTIRA, NÃO PARA NÃO QUE NO FIM DO POST TEM FOTO DE TOALHA, JURO).

Então vamo começar, porque né.

Dia da NAMORADA de Toalha 2011

5° lugar

Acho que não consigo explicar qual o motivo principal de essa foto ser tão sensacional. Não sei se é o fato de ser uma foto estilo final dos anos oitenta, se é por ter uma égua comendo pasto ao fundo ou então porque a Josie parece um futuro dançarino do Dominó mandando beijo pras fãs. Ou talvez seja pela Josie estar tão lindinha nessa foto, nom nom nom.

Ah, sim. Ela é a da esquerda, não o bebê. O bebê é um cara, muito do viado por sinal.

4° lugar

Sei lá, gostei dessa foto. Só. Acho que foi porque não cheguei a conhecer ela com cabelo grande, etc. :(

3º lugar

Florianópolis é o lugar que eu mais quero ir no Brasil. Nunca ouvi ninguém dizer que lá é ruim. Não é quente, tem praia legal, gente bonita e educada, é o paraíso na Terra. Aí vem a desgraçada e me manda uma foto dela em Floripa.

Bah. Enfim.

2º lugar

Foi bem difícil decidir o primeiro e o segundo lugar. As duas fotos têm o mesmo nível de beleza, mas em escalas diferentes. Acho que eu poderia considerar um empate, mas decidi usar essa ordem.

Essa foto não é bonita só por ser também em Floripa, ou por causa das gêmeas lindinhas lá embaixo (mas que elas são extremamente fofas elas são, OLHA QUE COISINHAS MAIS LINDAS). Essa foto ficou entre as mais legais porque é a foto com o sorriso mais natural dentre todas as que eu tirei/recebi. E, sei lá, acho isso a coisa mais linda do mundo. Ainda mais nela, que fica ainda mais bonita com um sorriso desses.

Mas as gêmeas são muito bonitinhas, pqp.

1º lugar

Se você olhar direito, essa foto não tem nada de mais, exceto pelo cabelo estranho atrás. Ela foi tirada em Belém, a Josie não tá nem sorrindo, o céu tá mais ou menos bonitinho. Mas foi como eu conheci a Josie; bonita, de cabelo vermelho e curto. Minhas primeiras lembranças com ela foram com essa aparência, então acho que essa é a foto mais importante pra mim. Do jeito que eu vou sempre lembrar dela e da nossa história doida, e vou rir.

É, mais ou menos isso.

Mas este, como um post de dia da toalha, necessita de uma foto com toalha. Relutei o máximo que pude para publicar esta foto, pensei até mesmo em tirar uma foto só de toalha e postar aqui - idéia que não durou muito tempo, uma vez que me toquei que perderia todos os meus poucos leitores assim que realizasse tal ato. Então, para fechar com chave de ouro este post, contemplem com prazer a foto da minha namorada de toalha!

Não, peraí. Acho que isso soou errado.

Online songs

Cada pessoa reage de um jeito diferente após ingerir uma determinada quantidade de álcool. Algumas ficam mais alegres, outras mais tristes, mais fáceis, mais gays, etc. Mas, resumidamente, todas elas (ou pelo menos uma grande parte) acabam fazendo coisas que provavelmente não seriam possíveis enquanto sóbrios. Eu, porém, não sou assim. Junto com meu nível de álcool no sangue cresce também a minha criatividade, minha inspiração filosófica. As maiores idéias que eu tive durante a minha vida foram formadas por causa da mardita da catchaça. Sob efeito do etílico, torno-me um genuíno pensador.

Talvez isso queira dizer que não sou capaz de pensar quando estou sóbrio. É, é algo a se pensar, acho que vou precisar beber. Enfim.

Esses dias teve o aniversário da minha amiga, a Patrícia. Aí o Rafael (o cara que fica com ela atualmente, também meu amigo) resolveu marcar alguma coisa, pra comemorar com a galera. Eis então que sobe uma janelinha no canto inferior direito do meu computador.

R4f1nh4 says:

cara, vamo no oldschool sexta akjdhakdjad niver da patricia

Perfeito.

O Oldschool é simplesmente o barzinho mais legal de Belém. Não somente pelo fato de ser um ambiente muito amigável e aconchegante, mas também porque ele talvez seja o único bar que não toca Burguesinha NENHUMA vez sequer durante a noite toda. Pelo contrário, só o que rola lá é o bom e velho Rock and Roll. Beatles, Rush, AC/DC, Stones, Doors, tudo o que há de melhor no Rock clássico pré-anos 90 estará com certeza na playlist do lugar. O programa perfeito pra quem quer se divertir, bater um papo, ou só escutar uma música boa enquanto toma uma cerveja pra esquecer as frustrações da vida. E ,bem, naquela noite de sexta eu estava frustrado. Por alguns motivos que não vêm ao caso agora (e talvez nunca venham), mas principalmente porque a garota em que eu estava interessado tinha acabado de ter puxado a Patrícia e dado um beijo nela.

garotas se pegando? EWW

Eu já tinha ficado com a Josie antes. Quer dizer, acho que ficar não seria o termo apropriado. Dois dias antes, na quarta-feira, eu havia deixado-a em casa depois de um longo dia juntos. Pegamos o ônibus, descemos, andamos, passamos pelos travestis assassinos nos cagando de medo, e chegamos na frente da casa dela. Na hora da despedida, um beijo e um boa noite. Um beijo só. Mas o suficiente para provavelmente ser considerada a chance de talvez ela ficar comigo no aniversário da Patrícia, o que nos leva de volta a noite do Oldschool, onde eu estava extremamente frustrado.

-CARA ASLKDJLKASD CÊ TÁ VENDO ELAS SE PEGANDO??

-Tô, cara.

-QUE MANEIRO PQP LOL

-Rafael.

-QUE

-A Josie tá pegando a tua garota.

-AH FODASE MANO ASLKDJKSADKJLSADSD ADJads asdasd jakd. oh, wait

E mais um cara ficou frustrado aquela noite.

Foi aí que as cervejas pareceram um pouco mais saborosas. Depois de um tempo, elas me olhavam tão amigavelmente que eu fazia o favor de entorná-las rapidamente, pra sua morte ser a mais rápida e menos dolorosa possível. Acho que consegui fazer isso, nenhuma delas reclamou no processo. Uma por uma foi sendo tomada saborosamente e penosamente ao mesmo tempo, até uma em especial chegar perto (perto até demais, ao ponto de bater na minha cabeça) e dizer as seguintes sábias palavras:

-Nohan. Vai lá, cara.

-aheudooh nao broder

-Por que?

-ora porque aouhafduhícia.

-O quê?

-ela quer ficar com a patrícia.

-Ah, sim. Mas o que isso te impede? Você não vai perder nada e EI, O QUE É ISSO, NÃO ME BEBE AHHHH glub

Cara, cervejas falam demais. Mas ela estava certa, eu não tinha nada a perder, né? Então pulei umas duas cadeiras e sentei ao seu lado. Puxei uns papos, disse que aquele beijo não tinha valido, e ela dava aquela cara de "ah, não sei se quero ficar contigo não heim". Tudo bem, eu pensei. Pelo menos eu tentei. E já estava quase voltando pro meu cantinho da alegria pra ver a banda que ia tocar, quando o Rafael se levantou. O desespero estava estampado em seu rosto, não queria que a Josie roubasse a Patrícia dele. Então, ele tomou a atitude mais filha da puta que podia tomar: olhou para nós dois, contou até três e, num gesto súbito (ou que pelo menos me pareceu súbito na hora), empurrou nossos rostos um contra o outro. Caralho, que viado. Mas bem, eu já estava na chuva, só restou me molhar.

Ficamos.

Mais tarde eu estava abraçado com a Josie assistindo a banda. Ou pelo menos ela assistia, eu estava somente pirando internamente com as músicas fuderísticas que estavam sendo tocadas. Puta que pariu, que banda do caralho. Mas alguma coisa me incomodava. No fundo eu sabia que tinha sido a segunda opção naquela noite, e aquilo estava atiçando algum neurônio ainda não destruído totalmente pelo álcool e me dando uma dor de cabeça filha da mãe. Neurônio escroto, como eu queria montar uma rebelião de não-consciência para tirá-lo do poder de uma vez por todas. Mas se eu sabia o tempo inteiro que era a segunda opção, por que então fiquei com ela? Isso ficou me perturbando até que reparei no rosto do vocalista. A única coisa que eu consegui pensar quando olhei pra ele enquanto tocava placebo foi:

Cara, esse doido pare MUITO Jesus.

Mas se ele era Jesus, o que estaria fazendo naquele barzinho de rock cheio de pessoas promíscuas? E pior, agindo tão promiscuamente quanto os outros? Ah, onde estaria aquela cerveja inteligente pra me explicar isso agora? Droga, dessa vez tinha que pensar sozinho. Talvez ele tivesse cansado dos mandamentos da igreja e decidido curtir os prazeres da vida. Afinal, um dia ele iria morrer de vez, assim como todos nós. É como diz a célebre frase: Do pó viemos, ao pó voltaremos. Não se pode perder tempo com a vida.

E, de repente, tive um insight. Tudo o que me incomodava começou a fazer sentido. Por que Jesus estava ali, por que eu estava tão encucado com o fato de ser a segunda opção, todas essas dúvidas sumiram num piscar de olhos. Dei um beijo na bochecha da Josie e mostrei um leve sorriso de satisfação.

Este post não é sobre a Patrícia, ou sobre a Josie, ou mesmo o Jesus roqueiro. Este post é sobre a filosofia que foi criada naquela sexta-feira ao som de Special K. A que me fez suspirar relaxado e aproveitar o restante da noite sem preocupações, e que achei que deveria ser compartilhada. Murmurei bem baixinho:

Da vagina viemos, a vagina voltaremos. Ou pelo menos tentamos.

-O que?

-Nada não, a noite que tá muito boa.

Cup nipples

Há aqueles que dizem que a humanidade não tem mais jeito. De fato, as pessoas parecem cada vez mais se perder dentro de suas próprias mentes, andando eternamente em círculos pela sua vida. E elas sabem disso, mas procuram evitar o assunto porque é chato.

Praticamente extintos são os adultos que hoje têm um senso crítico apurado o suficiente para discutir o quão impactante é uma guerra para a economia mundial (exceto professores de geografia, que não contam como um dos adultos con senso crítico devido a sua falta de moral em sala de aula). A maioria das pessoas são alienadas, indivíduos despreocupados cujo filme preferido é Todo Mundo Em Pânico 3.

O que esperar, então, dos jovens dessa geração? É pedir muito que pelo menos um deles possa salvar o resto de sua espécie da perdição psicológica completa? Ou a lavagem cerebral realizada durante anos e transmitida de pai para filho foi tão impactante que no fim todos viveremos uma idiocracia? Sinceramente, minhas esperanças estavam acabando.

Eis que sobe uma janelinha do msn. É uma garota, uma amiga minha, me mandando um link de um vídeo no youtube.

Uma polêmica.

Oh Deus, a humanidade está a salvo.

Mil tequilas gostosas, por favor.

Então, o Thestilado completou suas primeiras 1000 visualizações AEAEAAE AE AE AE AEAEAE AE AE A EAE AEAE EAAEAA EA EAEA.

Isso merece uma imagem comemorativa.

Ruivas gostosas no asfalto aprovam este blog.

Certo, pelo menos 200 dessas visualizações foram feitas por mim enquanto apertava F5 para checar possíveis atualizações nos comentários. Esse meu contador de visualizações é uma merda e eu tenho plena ciência disso. MAS QUEM LIGA, SÃO MIL VISUALIZAÇÕES CARALHOOO LOL O LO OL OL LOL OLO.

O que merece outra imagem comemorativa.

Ruivas gostosas e na pedra também aprovam este blog.

O blog está aparentemente progredindo. Foi contratado um rapaz vindo do Japão com douturado em design de blog escroto para tirar esse layout preto-e-branco que dá dor de cabeça se olhado por muito tempo, e fazer algo mais bonitinho. Tudo isso pela barganha de 6.000.000 cupcakes, vejam só. A única coisa que não melhora são os comentários, NÉ SEUS ESCROTOS?

Enfim, este é um post comemorativo. E para celebrar este feito inédito na história do blog, nada melhor do que falar das duas melhores coisas do mundo: tequila e mulheres. Não que essa seja necessariamente minha ordem de preferência, mas é a ordem que eu normalmente uso para tentar sair com um score positivo em qualquer noite de festa. Como por exemplo, na noite do Café com Arte.

O Café com Arte é um daqueles lugares em que você tem que provar que faz parte da galera de lá, senão eles chutam sua bunda até o outro lado da cidade. Ou pior, comem ela sem dó nem piedade. Assim, foram montadas várias provações para as pessoas novas poderem demonstrar que são aptas a frequentarem o lugar. Basicamente, elas consistem em:

1- Virar 3 tequilas seguidas;

2- Ser cantado por alguém do mesmo sexo que o seu;

3- Pirar muito ouvindo qualquer música dos Strokes, ou então Lovefool;

4- Conseguir enxergar mais de um palmo além da fumaça que é produzida pelos cigarros.

Indiviualmente, nenhuma destas tarefas é muito difícil de ser realizada. Percebendo isso, a galera do Café resolveu que não basta só você fazer as quatro provações. Você deve realizá-las SIMULTANEAMENTE. E tomar tequila pirando com Strokes enquanto tenta enxergar quem está dando em cima de você não consta na lista de coisas que eu posso considerar fáceis. Muitos acabam, devido a fumaça, confundindo o ser que está a sua frente e agarrando-o na mesma hora, sob o efeito da tequila. Alguns não voltam nunca mais ao lugar devido a vergonha. O restante das vítimas se torna, bem... diferente. Como o que eu conheci nessa noite.

-cara adoro essa musica pqp kkkk

-né mano LOL

-sa banda e mt du krl ROFL

-ADORO VIADAGEEEEEEEEEEEEM UHUL

-...MAS QUE PORRA, CARA.

-Cara, não fui eu que falei isso não. Não foi você?

-Ué, eu não.

-Mas então quem WTF QISSO ME LARGA NAAAAAO SOCORRO

E nunca mais vi esse cara. Gente fina ele, uma pena.

O fato é que eu saí da provação intacto, com minha dignidade e heterossexualidade beirando o mais infinito. Sob efeito de umas e outras tequilas deliciosas, saio cambaleando Café com Arte adentro. Então vejo uma garota. Baixinha, ruiva, olhos castanhos, linda. Então, como qualquer bom cara alcoolizado faria, sentei ao seu lado com a melhor de todas as cantadas pronta para ser lançada.

-Oie.

-Oi, Nohan.

-AAAAAAH, MARIA OI

Era a Maria. WTF, era a Maria. Depois que vi de perto percebi que era ela. Mas ela tava diferente. Estava mais... gostosa. Mudou muito desde a última vez que eu a vi. Eu não a via desde... uns 10 minutos atrás, quando subi pra tomar umas tequilas. O tempo fez bem pra ela, com certeza. Mas a Maria era minha amiga, não rolava eu dar em cima dela.

Não mesmo.

Mas ela tava gostosa demais naquela festa, então foda-se.

Nesse ponto, eu já havia esquecido a cantada mais foda do mundo. Olhei em volta, procurando desesperadamente um assunto pra puxar. Percebi que tinha uns caras falando de emos do outro lado da mesa.

-Pô, esses caras não entendem nada de emo né?

-Nada mesmo, haha.

-Falando que Fall Out Boy é emo, imagina.

-NÉ HAHAHAHA

-HAHAHAHA

-HAHAHA

-HAHAHA

-HAHA

-HAHA

-HA.

-Good Charlotte é que é emo HAHAHA LOL

-Cara. Good Charlotte não é emo.

-...Não?

-Não.

-Ah. Mas eles são uma merda de qualquer jeito, né? NÉ?

-Eu adoro Good Charlotte.

-sdljvijciohonmeogjkdnbiijc legal

Aí eu levantei e fui embora beber. Se foi por vergonha minha ou dela, cabe a vocês decidir. Vos deixo então com uma imagem comemorativa.

Ruivas gostosas cagando no porto curtiram este post.

Big lies #2

É fato consumado que mulheres amadurecem bem mais rápido do que homens. Enquanto elas se preocupam com rapazes, eles se preocupam em xingar a mãe do seu melhor amigo. Enquanto elas são vaidosas e cuidam de si próprias, eles estão se jogando na lama e dando socos na cara uns dos outros somente por diversão. Enquanto elas estão estudando e se preocupando com um possível futuro, eles estão nos seus quartos jogando Duke Nukem usando somente uma samba-canção... na cabeça. O que obviamente não é uma crítica, Duke Nukem é muito foda. Keep that way, boys.

E quem gosta daqueles que são "inferiores"? Naturalmente, garotas passam a desprezar garotos da mesma idade delas, assim como uma pessoa ignora mendigos na rua, o Sonic ignora a gravidade e a Lady Gaga ignora o bom senso. Logo elas passam a se interessar por caras mais velhos, o que deixa os garotos de 15 anos com o cu na mão. Ou outra coisa na mão, o que não vem ao caso. Mas o homem é um espécime persistente. Jovens continuam correndo atrás de suas amadas com toda sua ferocidade e sexualidade, atrás do único objetivo de ter o seu amor correspondido. Pobres corações apaixonados e cegos, nem imaginam que serão mais esmagados e pisoteados do que o Cérebro naquele episódio dos Animaniacs.

Após séculos de bajulação por parte do sexo masculino da humanidade (e por que não de raças extraterrestres e animais silvestres também), as mulheres acabaram se acostumando. Não só se acostumaram, mas adquiriram uma necessidade incessante de atenção. Algumas, em seu ápice de egocentrismo, chegam a usar roupas extremamente provocantes somente para provocar ereções em garotinhos durante suas noites de sono conturbadas. Elas gostam quando você olha pra elas na rua. Elas fingem ter ódio, mas têm o seu ego inflado mais 1cm toda vez que um pedreiro passa uma cantada nelas. E não precisam nem ao menos se preocupar com as consequências. Afinal, elas já têm um namorado três anos mais velho e que passa os mesmos problemas com as garotas da sua idade.

Garotas são vadias. Garotas são egocêntricas. Absolutamente nenhuma pessoa com uma vagina presta nesse mundo. Isso é provavelmente o que você, homem, está pensando agora. As mulheres devem estar pensando "EJFHAOHNFNA NOHAN VIADO PQP E EU QUERENDO DAR PRA ELE ROFL", mas calma. Foi tudo pra defender vocês, porque isso não passa de uma mentira.

Acontece, meus caros possuidores de pinto, que nem todas as mulheres são assim. Na verdade, somente uma parcela bem pequena delas age desse jeito. O que vocês pensam não é nada mais do que uma ilusão criada por uma grande parte dos homens para tentar justificar o porque de serem feitos de losers. A verdade é: vocês SÃO losers. Mas nada que seja incorrigível, é claro.

Mulheres têm um coração, sim. Ou pelo menos eu acredito nisso, de verdade. Garotas, estou defendendo vocês aqui, não me mostrem o contrário de tudo o que eu disse, PFV odhnvongfb aefvhnanvgagt aidnf aetfasjdar.

Sério.

PS: Eu sei que na realidade as coisas talvez sejam um pouco diferentes. A galera sai dando pra todo mundo por aí, e tal. Nesse post, me refiro somente as mulheres com um senso de juízo maior que o de uma jaca podre.

PS2: Por mais que eu tenha falado tudo isso, não me excluo da sociedade loser.

PS3: Caras, EU NÃO SOU GAY, SÉRIO AOENAVOAHE no próximo post vem a vez de vocês, fiquem ligadinhos. :3

PS4: Alguém quer fazer um layout legal pra mim? Não sei mexer nesse joça asuhdaoer :(

Cereja

-Alô?

-Alô? Alô?

-Oi.

-Alôôôô

-OI, SENHOR.

-Ah, oi! Antônio?

-Não senhor, é o Nohan.

-Ah, tá. A Valquíria tá aí?

-Senhor, não trabalha nenhuma Valquíria nesse departamento.

-Mas Antônio, eu tenho certeza...

-É o Nohan. E acho que o senhor ligou errado.

-Ah, tudo bem então. Avisa pra Valquíria que eu vou fazer um exame de próstata agora.

-Senhor, WTF

-E eu só volto mais tarde, tá? Quero pão de chocolate.

-...Certo, vou avisar.

-Tá bom. Tchau.

-Tchau.

-Amo você, tá?

-WAT

E desligou o telefone.

Fanatismo, alienação e outras babaquices

Antes de começar este post, quero dizer que não estou defendendo nenhum "lado" de quaisquer gosto, moda ou religião que eu citar. Sou o mais imparcial que eu consigo ser com essas coisas, só que resolvi escolher o outro lado da moeda pra falar mal. Resolvi falar mal provavelmente de você, babaca.

Gostaria de avisar também que este é um post bastante clichê, mas que realmente me deixa puto pra caralho.

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Quando você cresce e vira uma pessoa de bom senso, começa a ficar irritado com algumas coisas. Mais especificamente com as pessoas e o modo com que elas julgam umas as outras.

"PÔ, NEGÃO VAI ME ROUBAR, OLHAÍ"

"PÔ, BRANCÃO VAI ME CHAMAR DE NEGÃO, OLHAÍ"

"PÔ, COLORIDO É MÓ BANDO DE VIADO NÉ"

"PÔ, O CARA É ATEU, NÃO DEVE PRESTAR NÃO HEIM"

"PÔ, O CARA ACREDITA EM DEUS, NÃO DEVE PRESTAR NÃO HEIM"

Aí o cara resolve falar sobre isso e fazer uma tentativa de mudar alguém, nem que seja uma só pessoa. Ele sabe que vai se foder, mas mesmo assim continua. Então vamolá.

O twitter é uma rede de comunicação bem interessante, porque você pode ver milhares de pessoas falando merda em tempo real. Perfis como a @KeshaBebada falando piadas sem graça e preconceituosas com coloridos e coisas do tipo; e pior, recebendo centenas de retweets de pessoas tão alienadas quanto ela.

Tirando as coisas de rico e a falta de cabelo, OLHA EU AÍ RS

Acontece, amigo, que o que você acredita não é a verdade absoluta do universo, nem a resposta para todas os mistérios da humanidade. Aquilo que você defende arduamente, chegando a ofender e agredir outras pessoas se necessário, é só uma opinião. Uma idéia que você tem na sua cabeça e que, coincidentemente, outras pessoas acreditam e defendem tão intensamente quanto você.

Aliás, alguém já parou pra pensar que tudo aquilo que você acredita é somente algo que qualquer parte da sociedade empurrou pra você, e que na verdade não passa de uma ilusão, ou uma forma de manipular as massas? Desde gostos musicais, passando pelo amor e chegando até Deus. É FOGO A PARADA, MLK. Mas vamos prosseguir.

Sou um cara que acredita em Deus, e conheço alguns ateus e agnósticos por aí. Não cheguei a conversar muito sobre o quesito religião sobre eles, mas a maioria parece ter suas boas razões racionais e fundamentadas para acreditar naquilo. Ok, eu respeito. Acho um pouco admirável, até. Só crio uma certa repugnância pelos "ateus por modinha". Ah, os ateus por modinha, esses filhos da puta.

-Ah, então cê é ateu né?

-é

-Por quê?

-porque deus nao existe mano

-Não, eu queria saber por que você acha isso, e tal.

-ah, porque deus nao existe mano qqisso vc acredita em deus é KKKKKKKK que otario

-LOL

Ateus por modinha são basicamente pessoas que negam a existência de Deus porque disseram pra eles que Deus não existia. Então, eles... opa, peraí. Pausa para se explicar.

NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR NÃO ESTOU PEDINDO PARA ACREDITAR

Certo, voltando.

Não parei pra testar isso ainda, mas tenho uma certa sensação de que muitas pessoas se tornaram ateístas por causa do PC Siqueira e seu vídeo sobre religião. Não, quase ninguém deve ter entendido o que ele tava querendo dizer nesse vídeo. Acho que eles viraram ateus só porque o PC é ateu, mesmo. Enfim.

Aí eu pergunto pro cara por que ele é ateu. Ele responde porque deus não existe e a igreja é uma merda. E eu fico puto.

CARALHO, o fato de a igreja ser uma merda impede a existência de Deus? Acha que Deus só pode existir se for exatamente do jeito que é pregado pela igreja? PENSA ANTES DE FORMAR UMA OPINIÃO, PORRA.

Escolhi os ateus porque normalmente só se vê eles falando mal da igreja, do catolicismo, dos crentes fanáticos, etc. Achei que serviria pra mostrar que antes de apontar pra alguém e dizer que ele tá errado, você tem que olhar pra si mesmo e se julgar.

Aliás, o mesmo papo de alienação que vale pra religião, vale também pra política, gostos musicais, etc. Diabos, só porque as pessoas que gostam de coisa X são retardadas, não significa que você tenha que ser também. Aí todo mundo perde a razão, começa uma guerrinha de criança e o mundo fica do jeito que tá.

-Pô, Nohan, mas cê fica falando mó mal da galera no twitter manolo VC EH 1 HIPOQUITRA VIADINHO

Não, caro amigo retardado troll que só sabe apontar defeitos pros outros. Ao contrário de 97% dos usuários do twitter, eu me revolto com os filhos da puta com fundamentos. Uma coisa é dizer que eu não gosto de X por motivos Y, Z e K. Outra coisa é dizer "NÃO GOSTO DE X PORQUE ELES SÃO GAYS :(". Gay pra mim é você, meu amigo.

Não editei esse post, não sei se ele tá fazendo sentido pra alguém, só quis escrever e demonstrar minha revolta do jeito que desse. Mas fica o recado: Felipe Neto não é Deus, Restart não é só coisa de viado e... opa, peraí. Pausa pra me explicar.

NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART NÃO DISSE QUE GOSTO DE RESTART

Enfim, concluindo. Não é só porque a Grécia antiga caiu que Atlas não existe.

E pra você que continua sendo um babaca depois de tudo isso, se imagine sendo surrado na cara por um caralho bem grande, porque é isso que eu quero fazer com você agora. Porra.

Big Lies #1

Dizem que uma mentira pode se tornar uma verdade se for contada diversas e diversas vezes. De certo modo essa proposição está correta, mas e se a mentira for descoberta? E se alguma pessoa suficientemente inteligente (eu) for capaz de desvendar todas as grandes mentiras do mundo, que até hoje achamos que é verdade?

Muita gente vai se foder.

E como eu quero ver o circo pegar fogo e o palhaço comer merda, revelarei ao mundo as verdades sobre fatos que você sempre achou que era verdade, e que continuaria achando se uma mente superior não aparecesse pra lhe iluminar. Tudo bem, eu entendo.

Comecemos pelo começo. Um mito que todos até hoje acreditam, e crêem fielmente que ele existe. Ora, todo mundo acredita no Atlas.

Pra quem não sabe, Atlas foi um cara que nasceu na Grécia Antiga. Gente fina, até. Só que um dia ele juntou uns camaradas dele, tomou umas brejas e disse:

-aí galero qtal a gent tomar o poder do olimpo oq ces acha

-URRUUUU VAMULA RSRSSS

E eles foram. Ao chegar no Olimpo, eles se depararam com duas coisas:

1- Zeus estava dando uma festa.

2- Eles não foram convidados porque ainda não tinham a idade mínima para entrar em festas, que era de 372 anos.

Atlas e seus capangas ficaram muito putos. Entravam na festa, desligaram o som, e partiram pra briga. A luta foi feia, mas Zeus e sua manolada conseguiram vencer. Ele, que não é bobo nem nada, mandou todos para o Tártaro, a região mais profunda do Hades, para que nunca mais pudessem fugir. Todos, menos o cabeça da equipe.

Atlas foi chamado para a sala de interrogatório. Após algum tempo de perguntas e torturas, ele assumiu ser o líder da gangue. Zeus, então, pegou seu livro de castigo especiais escolheu um castigo especial para ele. Mandou o filho da puta pra carregar a Terra. Pra sempre. E é aí que começa a mentira.

Qualquer um que veja a situação deve pensar "é, te fode aí negão". Todos, menos Atlas. Em vez de de carregar 5,9742x10²³ kg, tudo o que ele fez foi plantar uma bananeira. Calma, eu explico.

Imagine que você foi encarregado da tarefa de erguer a Terra, e que fosse possível que um ser do nosso tamanho mova o planeta com suas próprias mãos. No momento em que você começar a levantá-la, ela começará e se afastar dos seus pés. Deste jeito, quando ela estiver completamente suspensa, e você com os braços esticados para cima, suas pernas estarão apontando exatamente para a direção oposta. Como a massa da Terra é absurdamente maior que a sua, a gravidade começa a trabalhar em cima de você. E adivinhe só, você não está carregando a Terra. Você está é PLANTANDO BANANEIRA, SEU FILHO DA PUTA.

mae olha tem um drago no espaço LOL

Sim, meus caros, vocês foram enganados todo este tempo. Não somente vocês, como todos os seus antecessores desde a Grécia Antiga. Todos, desde essa época, acreditaram que Atlas realmente carregava a Terra por séculos e séculos sem se cansar. Mas a verdade, meus caros, dói. Descobrir que Atlas vem somente - eu disse somente - plantando bananeira por séculos e séculos é difícil, mas necessário para que possamos abrir nossa mente para o que há a frente. Afinal, o mundo é dos filhos da puta. E nos devemos estar preparados para eles.

Mas uma coisa é clara: Atlas nunca mais foi pra uma festa.